rogertrips desde la rutina

Párrafos extraviados

2012-01-17T23:43:00.001-05:00

Tiempo atras pensaba en ella, los días son diferentes, aún llueve, todavía el cielo es gris. Tal vez la soledad ocupó el último lote disponible en mis recuerdos.

Hoy es tan cotidiano despertar, beber café, leche descremada, edulcorante, pan de molde, un poco de mermelada de granadilla y leer el periódico. No hay más letras con su nombre, no hay más de ella en mi cereal.

Alguna vez juré cuidarla, bailar con ella incluso debajo de los puentes, correr en sentido contrario a los autos, buscar la muerte juntos, querer todo y nada; nunca fue suficiente.
Alguna vez, sobretodo aquel día en su auto, yo dormía, soñaba una vida mejor; ella me bajó del auto, me prohibió beber, mentirle y volverla a soñar. Aquel día tenía el cabello de otro color, era rojo, como la sangre, como el amor, rojo amor y rojo muerte. Me pidió que la odie, que me aleje, que no sea yo. Nunca entendí su propósito, hoy no recuerdo sus besos, su cuerpo, sus bellos senos, sus labios rojos, su voz; se que esto no fue lo que quizo, hubo algo más entre nosotros y nunca lo sabré.
Hubo algo más entre ella y yo, algo más que palabras sueltas, que historias escondidas, que secretos, que mentiras, que verdades, que medias verdades. Yo lo se, ella no.

Tiempo atrás pensaba en ella, hoy es todo diferente, comulgo los domingos, me peino de costado con gel, uso lentes de contacto, no escribo canciones, nunca llego tarde a mis citas y soy un buen cristiano.
Tiempo atras escribía sobre ella, hoy sólo fueron unos párrafos extraviados, sin dueño, sin musa, sin vida, sin amor.

Deja vu

2011-12-21T23:50:00.001-05:00

Cuando el amor se acaba, empieza otro de inmediato, te guiña el ojo derecho y me dice mi nombre al oído.
Inicia la llovizna de verano, la mentira escapa de su boca, el silencio es parte de los sueños y no cantan los pajarillos en la mañana.

Hoy descubrí todo esto, hoy entendí que soy el culpable de su inconsciencia, de tu egoísmo y de tus malas palabras.
Hoy me ahogaré en sus caricias olvidadas, de sus versos sin rimas, de sus pinturas, de sus canciones y de su voz ronca.

Deja vu cuando miro su cinturón rojo, sus tacos en punta, su peinado antiguo y sus labios sin labial. Ella parece mi profesora de colegio, parece mi sueño de niño, pero es mi pesadilla de adulto.

Prefiero decirle adiós.

blackbird

2011-08-06T01:16:00.000-05:00

pienso en ti,
sobre un jardín mudo por nuestra mentira,
debajo de un cielo oscuro por nuestro olvido

hoy, dentro de un cuerpo que no responde cuando pienso en ti

Mi juego

2011-05-21T13:28:00.004-05:00

Lo mejor de mi vida empezó cuando aprendí a pronunciar su nombre con acento corregido y muchas sílabas menos.

Lo mejor de mi vida terminó cuando ella pensó que su vida era lo único que yo debía comer y beber, lastimosamente lo intenté.

Una de esas tardes, en las que mi habitación retumbaba con la voz de Thom Yorke mientras ella bailaba desnuda sobre mi cama, descubrí que la amaba y aunque sonaba incoherente decirlo, las mentiras siempre pusieron mi piel de gallina. No era del todo cierto, mis antiguos amores nunca fueron historias reales, hubo mucho de autoestima y agitación adolescente en cada cuerpo que toqué. Lo que si fue cierto es que alguna vez decidí subirme a la cama con ella, besarle, mentirle y amarla con mi ser, con mi alma y con eso que se llama pasión.

Esa tarde, nuestro silencio sexual se tornó romántico y lo curioso fue que la incomodidad cotidiana a decirle la verdad me hizo amarla tal cual. Los siguientes minutos con los ojos cerrados pensé qué tanto significaría para ella, qué tanto le importaría olvidarme con el pasar del tiempo y qué tantas cosas abandonaría debajo de mi cama los próximos días.

Después de aquel momento, muchas fotografías que guardaba entre libros, muchas cartas viejas que escondía en mi guitarra y muchas otras reliquias fueron olvidadas. Quizás sigan ahí, con el mismo nombre y apellido, con el mismo peinado y la misma falda a cuadros; sin embargo, no es necesario traerlas al presente.

Aquel día, quizás debí dejar mis lentes en casa, debí acomodarme el cabello hacia la derecha, sentarme de costado y prestar atención al ruido de sus labios; pero fue difícil, su cuerpo desnudo era un concierto en primera fila, no había marcha atrás, el juego había comenzado...

Tiempo después

2011-04-17T01:50:00.002-05:00

Había perdido todo, quedaron atras los días de felicidad, carcajadas de tarde, sueños a su lado, verdades en nuestros oídos y tantas peleas estúpidas.

Reconocí tiempo después que estuve equivocado y que tendría que aceptar mi soledad, porque no había camino de retorno. Era difícil, pero era mi elección; y aunque el tiempo puede cambiar las cosas, en mi caso lo único que hizo fue sacarme del paraíso perfecto.

Al borde de la locura, volví hacer muchas cosas que había dejado de lado. Revivieron mis canciones que llevaban su nombre, fui nuevamente un sonámbulo perdido en las madrugadas, mi interés por la nada fue proganista otra vez y mis sueños tan confusos como cuando pensaba suicidarme a los 27 años

No tenía sentido, estaba siendo absorvido por la indiferencia, por la terquedad y por la rutina; simplemente estaba en el limbo.

No había solución, dejé mucho a su lado, quizás todo. Debía recordar mi identidad y pensar que, estaría solo, flotando sobre mis ideas siempre cuadriculadas. No había solución, ya lo había perdido todo, pronto dejé de hablar, semanas después de moverme. Al poco tiempo nadie me reconocía, no sé en que me había convertido. Solo me quedaba cerrar los ojos y olvidarme incluso de cuando nací, no era necesario tenerlo presente; ella tuvo razón, el tiempo no pasa por gusto.

hoy no es

2011-04-14T00:44:00.000-05:00

parpados azules, neblina incandescente

centinela nocturno que apaga las luces de tu ventana

soy quien trata de descifrar tu sonrisa, maligna,

oscura y perdida en mi memoria

No existo si no hay mentiras en tu sombra,

no importa si el cielo ahora es negro

vida, tonta, como cuando naciste en tu pesebre;

falta explicar porque no somos iguales, todo es un ritual

lento como las nubes al caminar, torpe como tu mente al volar,

olvídalo, no debes mencionarlo, porque hoy no es

Patética

2011-03-14T23:52:00.000-05:00

Veinte horas a tu puerta, viento y mares a tu lado, lunes de primavera y abrazos debajo de la cama.

Cristal azul en tus zapatos como quince velas femeninas, no suelo ir detrás de infantes, prefiero el pan fresco en la mañana.

Mentiras en el ropero, verdades detrás de tus anteojos, silencio en mi corona y problemas sin descifrar.

Vuela sola, libre como los pájaros al amanecer, no cambio tu plegaría por dolor, es parte de aquello que no es tuyo.

Camisas y botones, formalidad por todos lados. Olvidé cuanto quería vivir y preferí ser un muñeco de papel.

Eres patética aunque crea en tu belleza y mis musas más me dirán lo mismo, solo y tonto estaré por tu pecado.

No quiero tu dolor sobre mi espalda, no deseo involucrarte en mi drama y sentir que no te importa lo demás.

Siempre has sido un poco más que historias desordenadas y retazos de papel sobre mi almohada.

Sabor que olvido cuando duermo y recuerdo con sólo pensar, no soy parte de ti. No eres parte de mi.

Entendí tu acertijo después de muchos trabalenguas, eran simples como cuentos para niños, aún soy incierto como tu futuro a mi lado, como las calles en la tarde, como el cielo en el verano, como tus sueños a escondidas y tu vida sin la mía.

Somos parte de aquello que no existe, somos algo que jamas existirá.

Tiempo paralelo

2011-03-08T22:16:00.000-05:00

Pasaron varios meses para que nuevamente me hable, al parecer, Ella entendió que vivir sin mí era su peor error.

Fueron meses en los que decidí aprovechar la soledad y su indiferencia. Conocí a una chica de cabellos castaños que tiempo atrás me trajo loco. Aprendí mucho con ella, aunque no fuimos los amantes perfectos, puedo decir que fue parte de mí más de una vez. La mejor cómplice.
Quizás lo necesitaba. Siento que tiempo atrás debí quitarme la duda, pero fue parte del momento y, además fue espectacular. Con esta nueva chica sólo logré más de mí todas las noches, volví a estudiar francés, recuperé el viejo saxo de mi abuelo y por fin dejé de beber. Como perfecta complice, ella debía ser parte de cada cosa que sucedía, incluso cuando no le importaba en lo absoluto. Aquellos días parecían interminables, sacados de cualquier canción de la subte inglesa. Más de una vez nos dijimos mentiras mirándonos a los ojos, nunca creí que fuera verdad, pero no podía negarme a tener los oídos abiertos.
Una noche pensé que sería eterno, ella no quería eso para nosotros; de inmediato me di cuenta que aunque muchas cosas puedan cambiar en mí, siempre sería el mismo cuando de dar un segundo paso se trataba.

Nos alejamos porque así debía ser, ninguno de los quería hacerlo, fue parte del plan; decirnos nada luego de todo. A ella le pareció normal, no la volví a buscar a pesar que todos los días la encuentro en mis sueños.

Luego de que se fue la chica de cabellos castaños, nuevamente Ella volvió a hablarme, quien tiempo atrás me dijo que yo no servía para nada y moriría debajo de algún puente intoxicado consumiendo las drogas que habían en mi habitación, aquellas épocas.

No era del todo real, yo sé que mi caracter lograba que cualquiera se aburriera de mí con solo decirme dos palabras, pero era parte del show y no había vuelta atrás. Habían transcurrido varios meses, olvidé mis antiguos cómplices y me dediqué a lo mismo, buscar la muerte cada instante, con Ella a mi lado, Ella y quizás alguien más mientras soñaba.

Manifiesto Punk

2011-02-10T23:20:00.000-05:00

Fui por unos tragos, salir con ella involucraba alcohol, excesos y mucha, pero mucha pasión. Yo era joven y aunque nadie lo creía, era muy inseguro sobre lo que realmente quería llegar con ella.

Pedí un par de tequilas a la mesa, al seco, sin limón ni sal, como cuando era un colegial. Los bebimos rápido como era de esperar, de inmediato pedimos un par adicional.

La noche era nuestra, tan corruptible como siempre, aunque en el fondo sabía que ella era parte de un mundo paralelo en dónde pasó a ser ni novia luego de varios años de desconocida. En la realidad, los romances olían a pedo y ni joder que intentaríamos algo serio. Sus cabellos castaños ondulados y el cierto tono extranjero al hablar me provocaban gracia, porque luego de la tercera ronda de tequila ya no pudo pronunciar mi nombre.

Me levanté de la mesa para pedir un encendedor prestado, alguien de la barra me dio fuego y el tabaco nocturno nos invadió, fue tonto, porque al rato empezó a decirme que esos vicios los dejó cuando era adolescente y luego de tanta insistencia, apagué el cigarrillo contra el piso.

Íbamos por la quinta ronda, sus labios eran rojos, sus uñas también, me recordó a la bella Roxanne de The Police; empecé a hablarle al oído, era imposible que me entienda con tanto ruido alrededor. Se sonrojó con mi propuesta, no era indecente, pero tampoco parte de una situación formal. Me dijo que estaba muy ebria para responderme, asumí su silencio como algo positivo y nos fuimos a bailar.

Yo era pésimos con los pies, malacostumbrado a mover solo la cabeza y los hombros en el rockandroll, me sentí muy torpe al intentar demostrarle mi estilo en la salsa. Algo debió gustarle, se rió, me miró y avergonzada nuevamente me dijo que le recordaba a su viejo. Para mí fue un insulto, estuve cerca a vomitar. Principalmente porque el tío era fanático de Lavoé y toda esa lista de presos centroamericanos, pero en fin. De seguro notó mi incomodidad y me dijo para ir por una ronda más de tequila, yo había perdido la cuenta.

La noche era larga y los minutos me intrigaban sobre como terminaría todo, era más de lo mismo pensé. Quizás tuve razón.

Esa noche descubrí que es posible solo beber y olvidar que existe la vida, prender un cigarrillo y sentir como se consume el tiempo.

Porque estoy seguro que en algún mundo paralelo no me equivoqué, ni siquiera al momento pagar la cuenta.

Por Peter

2010-12-16T00:37:00.001-05:00

"No era tarde aún, lo mío no era una desgracia, escuchar tanto "Yours is no disgrace" de Yes me hizo creerlo. Tenerla frente al espejo bailoteando como en los primeros meses, oír sus mentiras, dejar de lado sus ofensas y creer en su mirada inocente era parte del juego. Sólo era cuestión de empezar nuevamente, bebernos unos tragos, salir a caminar como amigos, besarnos a escondidas sin que ni siquiera nuestras sombras se dieran cuenta, corear nuestras canciones favoritas a la orilla del mar y finalmente mirarnos, sentirnos cómplices de todo el acto. Eramos los grandes actores."

Algún día significaría algo, eramos conscientes de que la verdad puede ocultarse hasta que la mentira se hace madura. En medio de todo, siempre me gustó acortejar sus buenas piernas y su modo de sentarse, sus pantalones rotos y ojos café. Algún día, siempre se lo dije. Eramos como el uno más uno, como el dos más dos y el resultado de cualquier suma; siempre alineados a la corrección, sin salirnos de la normativa y esperando ser iguales a algo.
El día llegó, era su cumpleaños número diecinueve, a muchos les pareció atractivo que le envíe flores. A mí la idea me sugirió unas arcadas, sin embargo hice lo que mi instinto varonil dijo a mis oídos. Fueron flores rojas, frescas y grandes, una docena. Cada una significaba un pecado en común que podíamos considerar como inolvidable, coincidentemente a la cantidad de meses que andabamos juntos. Imaginé en ese momento que había soñado con el regalo perfecto días atrás y mi rostro de felicidad frente a ella, abrazándola y besándola suavemente, como dice la canción. Procedí a guardar mi imaginación en dónde más lejos puedo tenerla y sin perjuicio a nadie realicé el pago de los arbustos coloridos.

Como lo había presupuestado, significó algo. Fuimos consientes de que la verdad no puede ocultarse y que sus ojos me traían locos desde el primer día que decidió mirarme por obligación de alguna amiga en común. Suena estúpido pero, muchas veces sentí ese apretón en el pecho cuando el tema de conversación me obligaba a preocuparme de las cosas, cuando había algo más aparte de lo visible, cuando lo escondido se hacía evidente sin ninguna intención.
Fue en ese momento que entendí que todo estaba mal. Ella y sus preguntas sobre el día a día, sobre nuestra situación y su interés en descubrir "la verdad" que convirtió mis noches en unas cuantas "mentiras inciertas".

Fue así. Terminaron los diecinueve y empezaron nuevos años, le conté a los demás lo sucedido, se hizo público nuestro amorío, su novio se enteró de que hicimos el amor en varias ocasiones y de inmediato decidimos suicidarnos.

No lo logré, adiós por eso.

Nuevamente

2010-11-25T23:40:00.001-05:00

"Pude detestarme por mis pensamientos impuros con ella."

Era muy guapa, aunque nadie comentara algo sobre ella. Sus abrigos largos, pantalones sueltos y tacos bajos que la hacían verse inclusive más alta que yo, eran parte de su atractivo artificial. Creo que siempre fui el único que quedó boquiabierto con su cabello suelto negro como la noche, sus ojos grandes y sonrisa avergonzada; con su forma tímida de mirarme mientras antes mi pupila conqueteaba con malas intenciones. Era simple, era esa apariencia de chica desenfadada y su caminar siempre apurado lo que atrajo inicialmente a mis ojos, poniendolos sobre ella cada vez que andaba frente a mí.

Su cintura escondida entre la ropa suelta y su piel blanca como la leche en polvo disuelta en agua hirviendo, me hacían pensar que mis gustos eran los mismos de mi adolescencia, que no cambiaron a pesar de que mi vida dio vueltas y vueltas en el mismo sitio, como pájaro carroñero en espera de su presa.

Era tan extraña, callada y silenciosa mientras escribía. Siempre atenta y con mirada de responsable. No se que tan equivocado estuve después de todo, pero creo que su nombre oculto encajaba perfectamente con el mío en cualquier hoja de papel y finalmente, no hubiese tenido sentido negarlo.

Conforme pasó el tiempo mis amigos conocieron la noticia, de manera burlona y con varias carcajadas entendieron que la chica extraña que se asomaba sin ninguna intención, solo había logrado hasta aquel momento que me enamore de ella secretamente. Fue estúpido, pronto entendí que mis pensamientos juiciosos y bastante ortodoxos acabarían por llevarme a una confusión; gran parte de la culpa la tuve yo, pues ella nisiquiera notaba mi existencia. Poco a poco se hizo mas evidente mi intención por conocerla y abrir ese cascarón que hasta ese momento me había conquistado. Fue difícil dirigirle la palabra, hasta aquel momento esa idea era un dogma antidemocrático que había tontamente asumido, suelo ser muy tímido y callado la primera vez, hasta el punto de sonar tembloroso. Le hablé y ella mirándome incrédulamente, como si supiera que era un reto para mí, sonrió de manera deliciosa, y lo digo con ese énfasis porque estoy seguro que lo saboreé. Por supuesto que todos lo notaron y de inmediato enmudecidos nos miraron asombrados, imaginando que un romance se cocinaba de cerca y mi futuro con "la niña de papel" dependía únicamente de mí. Sin embargo, no era del todo cierto. Como dije antes, seguía siendo el mismo, mi silencio frente a ella era parte del día a día, nunca fui capaz de ni siquiera ser el primero en sustituir mis miradas con un par de palabras. En fin, eso que aparentemente se cocinaba, no fue más que un apetito por lo imposible. Ella no intentaría más cosas conmigo, increíblemente no podía ser un sinvergüenza que poco le importaba echarme unos polvos debajo de su escritorio, porque simplemente no la hubiera podido ni tocar, ni mirar a los ojos, ni hablar.

Pasó el tiempo y ella no se acercaba. Motivos existían para que lo haga, pero creo que me había convertido en un sicopata que todo el día andaba pendiente de sus movimientos. Noté su alejamiento porque mis días empezaron a ser sombríos nuevamente, sin risas, ni motivos, ni situaciones alarmantes que me hagan olvidar quién era en realidad.

Los pocos segundos que cruzaba miradas con ella solo fueron para entender que mi fantasía agonizaba con el pasar de las horas y solo me quedaba aceptar que mis deseos nunca significaron algo para ella, o quizás sí. Nunca lo supe y nunca lo hubiera sabido, porque cuando sucede algo así simplemente dejo de ser yo, para probar como vivir en realidad. Quizás ella hizo lo mismo...

1-2-3

2010-08-24T01:06:00.002-05:00

Ella murió a mi lado, luego de bailar varias danzas contemporáneas moviéndose de arriba hacia abajo, de abajo hacia arriba. Le había pedido matrimonio de rodillas jurándole amor eterno con los ojos cerrados y al oído murmurando algunas mentiras e infidelidades. Era claro que la quería, tanto como a cada una de mis chicas de fin de mes y poco menos que al amor de mi vida que lejos andaba en esos momentos.
Ella murió a mi lado y me dijo que también me quería, que yo era todo para ella y al mismo tiempo no le importaba dejarme solo, porque era conciente de no ser la única en el juego.

Luego de un mes la había olvidado, como siempre sucedía solo aparecí en el entierro con los ojos lagrimosos; culpable o no, era lo que menos importaba durante esas tardes. Mi ego y consumir diferentes drogas provocaba en mí una inestabilidad poco usual, sobretodo luego de haber dormido a su lado mientras estuvo muerta.

Horas tensas, pasadizos llenos de flashes de televisión y muchos otros hombres que fueron guardianes de su nido andaban alrededor. No era precisamente inteligente seguir ahí, sin embargo guardaba como un buen personaje de ciencia ficción la compostura. Bocaditos, olor a cigarros baratos con algo de marihuana y mucha hipocrecia en cada pitada, era lo único saludable que quedó en su entierro.
Ella no se fue luego de morir a mi lado, siempre estuvo ahí respirando mi aroma celestial y un claro de Luna de Bethoven que la hizo danzar en mi pupila irritada.

Meses y más meses, siempre me pregunté qué tanto significaba para nosotros, sus amigos, los que compartimos noches de alcohol, sexo, romance y excesos. Nunca alguien respondió, todos partieron mucho antes de que termine el interrogatorio y pues, fue lentable, estaba solo con su cuerpo nuevamente. Abría los ojos y me daba cuenta las muchas horas que habían pasado, aún era yo quien estaba tirado en la cama llorando su muerte, todavía era quien pedía sea menos doloroso y culpable un suicidio.

Finalmente, ella murió a mi lado y en los periódicos salió mi foto semidesnudo mirándola tristemente, extrañado de ser yo quien ande fuera de mi cuerpo y la droga no me permita regresar; ella murió eso me queda claro, nunca supe si yo la maté o solo fui el hijo de puta que no se apareció mientras gritaba mi nombre pidiendo auxilio; es que, hay días en los que no fui yo, aún no soy yo, realmente no se quien soy.

Combo final

2010-07-15T23:39:00.000-05:00

Parecía un día claro, tiempo atrás creí que cuando llueve de temprano las noches son más cálidas; no era una de esas mañanas precisamente. Mis libros en la mano, ella con su cartera roja y el sombrero que le regalé cuando éramos adolescentes, mis uñas pintadas de negro y algo de amor entre nuestras manos. Aquel día parecía uno de esos en los que importa solo vivirlo y no pensar cuando acabará, porque ambos sabíamos que un fin iba a tener.
Entramos a clases, ella en la primera carpeta frente al pizarrón, yo al final donde no era vergonzoso comerme las uñas para emparejar el esmalte. Ambos siempre cuestionamos nuestra indecisión frente a los demás, nuestro decir "no" cuando era "sí", cuando incluso habían alternativas.
Como de costumbre intervenía poco con mi aire de sabelotodo y ella por lo contrario demostraba que poco sabía o mucho quería aprender. La noche anterior no pude dormir por pensar en su billetera de colores y nuestras fotos desnudos que escondía.
No es que tratara de aburrirla, pero le enviaba notas con el viento; a escondidas murmuraba con el aire nuestro secreto y decía en voz alta la sorda verdad que no quisimos entender. Era claro, ni yo ni ella; estaba escrito en cada canción de reggae que escribí en su nombre.

Sonaba el timbre de salida y con libros en mano escapé corriendo, dos esquinas adelante nos encontramos para darnos el beso de buenas tardes y esperar que la ausente lluvia decida aparecer durante la noche, es que nos encantaba fumar mientras mojábamos nuestra cabeza con la lluvia, resultaba tan placentero como tener un orgasmo con los pies helados de temor a ser descubierto.
Ya lejos, su voz en mis oídos me pedía que guardara mis palabras tiernas para épocas oscuras; no estaba mal después de todo, tenía razón al pedirme que evite mis cursilerías cuando de sexo en el parque se trataba. Varias horas sobre el jardín de su casa, desnudos bajo la luna y las estrellas, mirándonos aun con deseo y algo de sentimiento, era peligroso, era un pecado, pero sonaba bien. Como una canción cuando suele ser la número 1 luego de pedir permiso entre las favoritas, no tiene sentido, pero sucede.
El día se acababa y lo mejor empezaba, era costumbre guardar todo lo sucedido escrito en papeles bajo el jardín y esperar que la naturaleza tenga como frutos nuestras vivencias casi virginales.
Su risa y sus ojos, aún guardo sus fotos en lugares que no recuerdo, pero ahí están. En recovecos, como ella; en espacios llenos por el tiempo y nuestra pasión juvenil. Su falda de colegiala, sus medias altas, sus muecas tontas y el tatuaje de su pierna.
Lo mejor empezaba, no llovió pero, era una madrugada cálida, digna de no ser olvidada, de haberla esperado.
Bailó sobre la plaza saltando de un lado para otro, cantando canciones de Bjork con jergas chilenas al estilo de Tronic. Me pidió que la abrazará para no sentir el viento, para alejarnos del resto, aunque siempre fuimos los dos; era cierto, dejé de existir para creer en nada, para sentir que no era necesario y que precisamente lo que intentaba ser era parte de mi error.
Su canción acabó haciéndome dormir, cerré los ojos y pensé en decir adiós para siempre, en precisar mi equivocación y elegir a nadie sobre ella. Cuando los abrí era tarde, nunca fue más que un simple retrato entre libros de colegio, entre cuentos, entre poemas y premios de poeta; nunca fue más que eso, que yo y unas cuantas verdades que ahora no puedo recordar, pero que nunca olvidaré.

Lo tomas o lo dejas

2010-06-20T02:44:00.000-05:00

Te propongo algo, dejaré de parecer insoportable delante de tus amigos y hablar mientras escribes tus poemas, quizás suene algo alternativo pero, nunca me gustaron.
No comeré galletas de soda en la cama, ni andaré desnudo cuando viene tu familia a visitar. Prometo también no despertarte cuando tenga que bañarme obligándote a hacer el amor luego de enjabonarnos y menos predecir tu rostro al despertar de un juergón... Tu sabes, irónico siempre he sido, no me jodas con eso de que "te lo advertí". No me drogaré con tu hermana mientras me la cojo en el baño de tus padres y seré sincero cuando se trate de mentiras ocultas en cabarets. Ya no beberé ningún tipo de alcohol, por lo contrario, seré una imitación de monje barato cuasi gay, presunto destructor de tus pasiones. No mencionaré aquellas cosas que te joden y tampoco treparé sobre ti como si fueras una potra en celo mientras lo hacemos.
Te propongo algo más, me casaré una y otra vez, probablemente también se me antoje una puta que deberás apuntar en la lista de "culos míos". Lo tomas o lo dejas, sabes que alguien como yo resulta muy común en tu perdido mundo, pero algo bueno debo de tener. Lo tomas o lo dejas y te callas mientras piensas, dejas de joder con mis amores ocultos y me planchas la puerta del auto que hace poco chocaste. Lo tomas o lo dejas, yo propuse, te guste o no, mis lágrimas tienen amor; te guste o no, mi vida tiene aún mucho de ti y siempre será así, bien cagados estamos.
Lo tomas o lo dejas, ya sabes, lo propuse aún consciente.

Respuesta

2010-04-29T00:38:00.000-05:00

Mira silenciosa como cae la noche,
yo desvisto lentamente tu inocencia extraviada.

Siempre es lo mismo

2010-04-26T23:00:00.000-05:00

Solíamos escondernos en baños ajenos, sonaban historias en nuestros oídos, el sudor era el perfecto cómplice, debía desaparecer antes de que alguien note la euforia desbordante. Visitamos camas con alcohol en las neuronas y dulcemente la hice mía besándola con malicia, mi silencio era parte del pasado, era parte de cada noche sin decirnos unas cuantas verdades a los ojos. Recuerdo aquel beso en los pasillos de la biblioteca, su mirada pendiente del resto, minutos que parecieron eternos y unos labios imposibles olvidar. Insinuamos que nunca sucedió algo, aunque por dentro continuábamos desnudos en algún hotel; nadie jamás imaginó sobre nuestro romance, salidas a escondidas, encuentros en esquinas, visitas sin razón y algunas otras cosas que no debo contar. Durmió en mi cama un par de veces y su olor se quedó grabado en mi conciencia de noches de insomnio y dolores de cabeza. Era imposible encajar nuestras vidas, pero gustosamente más de una vez lo intentamos, con el tenor de siempre que decía "es tan interesante" y sus ojos que me derretían incluso cuando estabamos delante de todos.

Sonará extraño, pero fueron varios años en los que estuvimos prófugos del placer y aunque no lo noté desde el principio, verdaderamente fue increíble que sucediera. Desde un beso con el humo del cigarro, hasta provocarnos en los cuartos de mi casa cuando los huespedes sobraban y era impropio intentar siquiera algo, no lo hicimos precisamente ahí.

El tiempo pasó y ambos dejamos de ser temas de conversación, viejos amores reaparecieron y fueron más duraderos; sin olvidarnos, varios besos repartimos en silencio; en el auto, en escaleras, en bares y paraderos; sin compromiso y con temor en las venas, nadie debía saberlo, infidelidad la que practican los adultos. Hasta ese momento mis intenciones eran las mismas, no podía negar que me gustaba, pero no podía aceptar que me cagaba por largarme con ella dejando aquél presente. Era difícil, no iba a casarme, pero enamorado estaba (o eso creía); darse media vuelta y escapar sonaba a cobardes y no era lo correcto.

Nos alejamos sin enterrar lo sucedido, porque tenía un precio interno, porque sonaba a cierto y aunque sí la quise, nada es eterno.

Recuerdo madrugadas con alcohol, con premisas inciertas sobre mi pasado y compañías adversas a nuestro presente, se hacía más imposible intentar algo, sonaba a traición que finalmente una vez más nos llegó al carajo. Hicimos el amor varias veces; debo confesar que fue sensacional verla desnuda; empezaba a notar que nuestras historias nuevamente caminaban juntas, aunque pareciera no ser cierto, aunque era inadecuado, aunque ninguno de los dos lo quizo, o quizás sí; nunca lo supe, nunca arriesgué, nunca dije algo más, no pude, simplemente no pude.

Hoy no sé si existe, quizás algún día... siempre es lo mismo.

Nada

2010-04-22T23:06:00.000-05:00

"Era cierto, había caído en negligencia y su mirada sólo quedaría grabada como un tonto arlequín enamorado, cuando se despide de la bella dama en el circo del pueblo".

Caminaba por la ciudad que me vio nacer, volvía después de mucho. Aún estaba presente el día en que nos despedimos, tuve que partir por mi necesidad de andar sólo, como un ogro y mi autosuficiencia ante los problemas que parecía no poder controlarla con nada. Todo éste tiempo tuve en mente sus pasos de bella bailarina en la cabeza, sus caricias y las tardes en que dormíamos como osos polares sin importar pasen las horas haciendo nada.

Nada, nunca sucedió nada. Nunca porque ambos no pudimos y aunque desear suele ser una sensación bastante intrascendental, se convierte en algo sin sentido luego de varias saboreadas.

Volvía de un viaje largo, doce horas en el avión y un vaso de vino antes de bajar con la maleta llena de porquerías. Era tan complicado pensar que me cruzaría con sus ojos nuevamente y las mentiras envueltas en palabras con sabor a caramelo no serían suficiente, que un dolor en mi cabeza aparecía, imposible de sacarlo, imposible de evitarlo.

Fue muy duro olvidar desde lejos todos esos años junto a ella, esperando crear nuevas historias en mi cabeza y situarme en pensamientos positivos a pesar de que no hubo nada entre nosotros. Nada, nunca sucedió nada.

Dejé mis maletas en el hotel, mi familia quizás existía, mis amigos eran algo como un recuerdo borrado y ella era lo único que podría encontrar. No tenía intenciones de hacerlo, no escribí planes en mi libreta de notas, ni en mi agenda, ni en los papeles que pegaba detrás del celular para no dejarlos pasar.

Me di una ducha y con el chorro de agua cayendo sobre mi cuello, entendí que la vida tiende a desparramarse cuando menos uno lo piensa, incluso cuando no está presupuestado; porque aunque nada suceda entre dos personas, siempre queda el hecho de haber perdido el tiempo.

Con ella dejé mi juventud y lo peor, es que no sucedió nada.

Se llamaba Nasty

2010-03-14T23:26:00.000-05:00

Era mi primera visita a un burdel, no era necesario confirmar mis ganas por probar algo distinto. La noche anterior bebí hasta perder el conocimiento y sentir los labios temblar, mis manos eran tibias y mi cabeza parte del mar. Me invitaron algo de coca para no ser un desperdicio. Aunque mis fosas nasales son bastante finas, algo de polvo entró tomando mi cerebro como plastilina. Más tranquilo y con delirio de grandeza mezclado con alcohol, entré por la puerta trasera, saludé al tipo de seguridad que andaba fumando un cigarro de esos baratos; le dije que lo mío no era tirarme a una puta y escucharla gritar. Se rió y me dijo "Vete!" Quise golpearlo, sonaron varias canciones en mi cabeza. Sonreí bastante hipócrita, escupí al suelo y le dije: "quiero a la más cara". Las luces disminuyeron su intensidad, pensaba que era el efecto de la droga. Equivocado no estaba del todo, mis manos eran aún tibias y algo temblorosas (siempre fueron así las "primeras veces"). De pronto, apareció una chica con cabellera negra frente a mí, cara de puta no tenía, pero algo ocultaba su mirada. Señaló con su indice derecho el cuarto al que debíamos ir, caminé hacia él. Las paredes de alrededor tenían caricaturas bastante extrañas, parecían sacadas de mi vida, de cada una de mis chicas, todas desnudas, siempre bellas. Colores y más colores, parecía una pesadilla con duendes en el cielo. Ella tomó mi mano y la llevó a su cintura, me pidió que me relaje. Sonreí, mi cerebro por lo general era bastante insano, lleno de estiércol de caballo y unas cuantas sustancias tóxicas más. Fuimos a la cama, sus ojos eran grandes, la conocía de algún lugar, alguna vez la vi cantar; la vi gemir, la vi chillar. No lo sé, era mi primera puta. Era casi de día, aún no me la tiraba, ganas me sobraban. Su cuerpo era pequeño, delgado, piernas blancas como la nieve y senos redondos como melocotones. Desnuda era incluso más deliciosa, depilada por completo, con un culo perfecto y un sabor a pureza casi virginal. Estaba seguro que había sido parte de alguna fantasía antigua, no existía forma de confirmarlo. Su cabello más arriba de los hombros, ojos negros, labios rojos. La amé con toda mi alma luego de penetrarla una y otra vez. Mis ganas se quedaron en su ropa indecente, quedaba solo mi lujuria de por medio. Cargarla era fácil, la besé varios minutos y le dije que no le iba a pagar, que mi cuerpo la necesitaría todos los días de mi vida. Le pregunté su nombre, le dije el mío. Se burló, me llamó novato y casi sin verguenza alguna se levantó de la cama a limpiarse sus fluidos delante de mí. La llamé "Nasty", le juré amarla y protegerla. Esas cosas nunca son suficiente. Le dejé mi billetera y mi celular. Me la tiré una vez más y luego lloré en sus hombros. Me abrazó y su silencio bastó para darme cuenta que la coca altera mis neuronas. Me vestí, la miré mientras ella también lo hacía; luego encendí un porro que no quise compartir. Miré las paredes del dormitorio unos cuantos segundos y me fui.

Me había enamorado de "Nasty", una puta cara y muy sabrosa, deliciosa diría yo. Era imposible imaginar cuan estupido me veía, pero es parte de la vida. Me había enamorado de la bella "Nasty" que nunca más volví a ver, de aquella muchacha de pechos redondos y labios carnosos, de aquella señorita que puta no parecía, pero qué bien se movía.

Casi descartado

2010-03-09T00:31:00.001-05:00

Eran tardes difíciles. Desde que decidí vivir solo muchas cosas empezaron a parecer casi imposibles. Mis indeciciones incrementaron y las llamadas a mi celular eran completamente nulas, era un ogro de pantano, durmiendo hasta las 11 de la mañana y acostándome con cuanta mujer fácil encuentre en los bares de Lima. Era mi subconsciente, me había acostumbrado a estacionarme en la puerta de la vecina, que es otra floja de mierda como yo, y a esperar que el timbre me despierte haciendo que mi auto tenga que mover. Antes de presionar el acelerador me tiraba a la vecina que a gritos me obligaba a obedecer, preparaba un café y me iba a trabajar; días de pendejo lo llamaría mi padre. Sea como sea, era solo yo; un sirviente sexual amateur de todas las enfermas sexuales amateurs de la cuadra. Mis amigos me insinuaban para organizar fiestas en mi casa, mas de una vez los mandé a la mierda, a mi esas huevadas nunca me han gustado. Mis días eran difíciles, y sí que lo eran; lavar mi ropa o ir a la lavandería, lustrar mis zapatos y limpiar la sala luego de cada reunión, eran cosas que causaban un estrés casi mortal. Si bien es cierto, soy hombre y mis ganas por ser el "padre" de todos los vicios siempre está presente, hay circunstancias que pierden significado, al menos para mí. Leía el periodico mientras un vino algo caro era derramado por mi garganta, reía con los artículos de mis amigos, drogadictos todos ellos, secretos nuestros. Eran tardes difíciles, frías, con sueños hechos vida y temas de conversación que pretendían ser mi calvario.

Estaba casi descartado, mi esposa se llevó a mis hijos, mi familia partió a Caracas y mi trabajo se volvió pasión diaria, solitaria y partida en dos, con sucias letras y consonantes repetidas..

Casi descartado, de mi vida semejante a mi ex vida, semejante a todas las vidas y extraña a lo que alguna vez firmamos en un contrato, vida nuestra, vida estúpida; descartada de mejoras, entredichos y virtudes. Casi descartado, siempre lo supe, solo y descartado mientras hice el amor con cada una.

Las consecuencias eran obvias, me dejé la barba, dejé la bebida y cambié de nombre. A veces resulta interesante, sobretodo cuando son varias las personas que intentan demostrarte lo tan equivocado que estás. Situaciones de mierda con sabor a alegría; mi cama era un desorden, casi un chiquero. Gente que preguntaba por mí, mi ausencia decía "presente" todos los días y mis lagrimas se notaban a 1km. de distancia. Esa frase de The Cure hecha canción que dice "Boys don't cry" era una farsa cada vez que lloraba frente al espejo, me veía viejo, ingenuo aún y con muchas canas por brotar de mi cara. Estaba casi descartado de felicidad, de amor y algo de piedad. Mis amores partieron todas juntas y ni la vecina de falda corta con cara de amor impúdico gustaba "desvirgarse" conmigo. Dormía poco, las horas las consumía fumando cigarrillos tóxicos y escribiendo cartas de amor que jamás entregaría. Alguna vez en uno de mis sueños aparecieron mis dulces amores dispuestas a recoger una por una sus cartas, sonreían mientras las leían, se sentían identificadas con las historias que inventé y con su mirada trataban de desnudar más capítulos de novelas densas, con amor y desorden. Siempre fui así y estuve casi descartado esa mañana que la madre de mi esposa me vio desnudo luego de hacer el amor salvajemente con su hija. Descartado del ejército al que nunca decidí postular por usar unos anteojos de chico nerd y descartado de la escolta del colegio por ser bastante corto de tamaño en lo que a piernas largas se refiere.

Casi descartado de las películas de mi novia cineasta, de las canciones de mi chica pianista, de los lienzos de mi bella pintora y los sonetos de mi dulce poeta. Casi descartado de mi vida, de mi soledad y mis lámparas tenues; del silencio que me habla tartamudeando y sirenas que acompañan mis baños matutinos. Porque, aunque estuve casi descartado, fue el pesar de andar peor el que me sacó de mi tiniebla, me afeité y boté los ceniceros. Anduve descartado ésta vez de la muerte bilingüe y vecinas espumosas, al punto de partir lejos y buscar mis partituras, escribir nuevamente y olvidarme de todo lo que me ata al mundo esclavo y torpe. Casi descartado por mis miedos, que eran valientes en medio de todo, cada uno con nombre y apellido. Casi descartado para ella, para ella y para ella. Casi descartado hasta que volví y la luz se hizo un par con mi silueta, me hice verdad y sin creer en dios, él me perdonó, incluso haciéndome entrar a su morada. Fumamos juntos y borrachos gritamos algunos "Aleluyas!".

Vida tonta, casi descartada. Hasta que los suelos se movieron como arena en el desierto y el cielo se hizo claro aún siendo de madrugada. Casi descartado de sus labios, de su vida. Casi descartado de un final, de un inicio, de un intermedio; casi descartado de creer.

Incluso dejé de anotar todo en lo que estuve casi descartado, fueron muchas las páginas. No hubieron preguntas, ni respuestas; aunque haya confesado que "casi descartado" no terminé, mi vida acabó en medio de todo. Y sin criterio alguno decidí volver a vivir, ésta vez no "casi descartado", ya no era necesario. No existía un por qué.

Lo viví en Liverpool

2010-03-01T22:25:00.001-05:00

"Me enamoré de tu inocencia y rompí un par de jarrones delante de tu madre".

Lorena me hospedaría en su casa, el viaje fue desastroso, al punto de perder mi maletín con todos mis zapatos. Me recogieron del aeropuerto algunos amigos que no veía desde la graduación, decidimos ir a beber aprovechando la luz del sol nocturno y contarnos nuestras viejas novelas familiares. Lorena siempre a mi lado mencionaba que mi estúpido vestir me hacía ver incluso más estúpido. Siempre tan detestable y sincera. Me preguntaron por mis padres, por mi matrimonio y mi hijo; respondí escuetamente a todo, tratando de disimilar mi autismo casi consentido. Después de varias copas, Lorena fue conciente de que una mujer comprometida no debía andar con un antiguo amor y menos si éste anda eufórico. La sujeté de la cintura y mencioné lo mucho que me hizo falta todo éste tiempo, se sonrojó y temblorosa me pidió que me alejará, no era un momento propicio, ni el lugar indicado. Sus súplicas fueron escuchadas, nos despedimos de todos, abrazo por aquí y por allá; estaba completamente ebrio y con ganas de seguir bebiendo hasta que se me pase la cojudez.

Llegamos, la casa de Lorena era grande, con habitaciones realmente gigantes completamente atípicas a la realidad Británica. Prendí un cigarro y me acerqué a una vieja tornameza que guardaban en el cuarto de huéspedes, estaba puesto el Rubber Soul de The Beatles. Giré el disco, me puse a cantar y recordar amores universitarios, torpes y delirantes, prohibidos e incluso riesgosos. Lorena me miró a los ojos me preguntó si alguna vez deseé besarla, tenerla, amarla. Una puta pregunta sin duda, ella tenía al novio cerca todo el tiempo y fui yo quien dijo adiós en su momento para no hacernos esperar en un paradero sin bus programado. Reí a carcajadas, Lennon me hacía temblar y estoy seguro que a ella también. Nos recostamos, andar vestidos en una cama con más de 30 años encima sonaba bastante ridículo, volver a encontrarnos era como tener 15 nuevamente y sonar angelical (aunque nunca lo haya sido). Su novio pronto llegaría y no encontraría mejor forma que demostrar su negativa a mi presencia que hacerla gritar en el cuarto de al lado mientras hacían el amor; y yo, con una paja debería solo calmar mis instintos animales como un infeliz que nunca pudo tenerla. Así que, me levanté de la cama, a ella poco le faltaba para andar con las piernas abiertas, le pedí disculpas por nuestras viejas historias, conflictos y amores a escondidas, por nunca haber tenido el suficiente valor de besarla y siempre haberme conformado con verla sonreír. A veces es bueno enfrentar nuestros miedos, sobretodo cuando están trepados en uno; no tenía otra opción. De pie todo es más complicado, cojí maletas y cerré mis ojos unos segundos, The Beatles aún sonaba en el ambiente, "I'm looking through you" para ser exacto. Gráficamente mi vida por vez consecutiva se escribía en base a una canción, nuevamente con ella, era momento de partir. Liverpool era un excelente lugar para decir adiós y así fue, en mi historia quedaron las noches con ella, amores entre amigos que suenan a canción de enamorados.

Liverpool me dio algo más, un beso suyo, subir al avión en solitario y saber que estaríamos bien, "porque la amo más, mucho más cuando está lejos".

Y perdiste querido amigo

2010-02-18T01:11:00.001-05:00

Y perdiste querido amigo. Ella no está, decidió partir y cambiar todo por unos cuantos sueños de adolescente.
Perdiste y no hay alguien que te consuele, que llore a tu lado, que entienda tu lamento, que sepa lo que sientes. No hay alguien que escuche tus canciones, que llame de mañana y sea cómplice en tus mentiras. Sonidos en el cielo, ésta vez no son buenas noticias. Perdiste querido amigo, no somos uno ésta vez; fuiste tú quien decidió dejar de lado mis consejos y enterrarse vivo contemplándola. No habrá alguien que memorice tus poesías, que entienda cada historia y complazca tus caprichos. Que sea tú frente al espejo y te haga soñar despierto; que sea tu mundo, tu cielo y tu infierno.

Y perdiste, y eres sólo tú. Con cadenas y candados, con silencio alrededor.

Y perdiste querido amigo, no podrás mirar el mar sin recordarla, porque las historias siempre andan entrelazadas y se repiten, como un círculo maldito. Porque solemos perder, casi consecutivamente. Suelo también escuchar su voz y sentirme tonto, quizás tanto como tú. Pero, ésta vez eres tú quien debe anda peor; porque perdiste querido amigo. Ella eligió, decidió lo más fácil, lo que siempre quiso. Lo que realmente amó y nadie dirá algo al respecto. Nadie se atreverá a comentarlo, porque lo que sucede en la vida no tiene que interesarnos hasta que ésta diga "adiós". Nunca algo importa, a ella no le importo.

Perdiste querido amigo. Duele mirar mi reflejo, duele ser la sombra, duele haber caído. Ésta vez no habrá respuesta.

Sólo suenan letras en mi cabeza.

Dos pájaros de un tiro

2010-01-23T01:12:00.000-05:00

"Era tan simple. Salir, escapar, gritar y golpearnos un poco. Muchas veces nadé entre tus mentiras buscando algo de consuelo, confieso que me he sentido sólo de vez en cuando, sobretodo en las noches en las que tu nombre está atado de letras en cursiva, sin importancia, con mucha incertidumbre."

Llamé a mis amigos, les dije que era buena idea ir a beber, tenía ganas de perder el conocimiento. Me dijeron que estaba loco, que de seguro uno de mis tantos amores me había dejado o que yo lo había hecho. Me pidieron que me calme, que no balbucee cosas sin sentido y no repita nombres innecesarios. Finalmente ellos no lo sabían, nunca lo hubieran entendido. Eramos solamente tú y yo quienes escondimos nuestro secreto entre las sábanas.

Me fui sólo a buscar algo de alcohol para creerme el todopoderoso una vez más. Era tan irónico, la noche anterior estuve a punto de matarme, aún andaba dopado.

Bebí demasiado, era de noche; mil estrellas en el cielo y dos camino por seguir. Pensaba ir de vuelta a mi casa y dormir, hacerlo ebrio es bastante excitante, sobretodo cuando el miedo a no despertar te carcome diariamente. Sin embargo, decidí coger el rumbo más arriesgado. Ir por más, fui a buscarla y aunque estaba seguro de que ella no estaría, tenía que comprobar en mi inconsciencia el fatal incidente.

Caminé varias cuadras hasta su casa, pensaba en el tiempo, en lo abstracto de la vida, en lo incoloro y lo bella que te veías parada sobre la cama en ropa interior. Sonaban canciones inapropiadas en mis oídos, sentía calor en todo el cuerpo. Los días a lo largo de mi vida me hicieron entender que olvidar muchas veces es el mejor camino y sólo se debe tener presente lo que queda escrito en libretos.

Llegué, toqué la puerta. Entré y había mucha gente. Me sentí avergonzado, el alcohol se iba de mi cerebro con cada paso que daba. Sentía un aroma a resentimiento, a dolor y a remordimiento.

Hay noches púrpuras, que guardan caricaturas sobre las paredes y situaciones incomodas debajo de nuestra piel. Que suenan a Chopin de madrugada y nos hacen creer que somos dioses del pasado.

Ella no estaba, no estaba más conmigo. Se fue, se fue por siempre, afortunadamente nos despedimos. Recuerdo que la abracé y mirándola a los ojos dije que no todo es eterno y que dormir nos hace felices. Que cuando vuelva seremos felices y si nunca sucede, yo le daré el alcance. Debimos partir juntos, debió ser todo distinto, debí pensar en ella.

Algún día lo intentaré nuevamente, quizás ésta noche, quizás mientras duerma, quizás todo el tiempo. No lo sé, no lo sé.

Enviado

2010-01-10T04:05:00.001-05:00

Puede sonar indignante. Desaparecimos porque te lo pedí, nos fuimos lejos del montón. Te miré a los ojos y mencioné que no te vayas, no eras tú; me dijiste que eran innecesarias mis súplicas aún adolescentes. Dijiste también que habías olvidado nuestras tardes juntos y que no te importaba cuantos besos sacrifiqué por ella. Sea como sea, te diste la vuelta y quedé parado esperando tu reacción. Era muy tarde, la última canción del disco llegó a su fin, la escribimos y coreamos juntos, soñamos escapar pero fueron estúpidos nuestros deseos. En medio de todo, estaban las ganas de andar reunidos, bebiendo algo de alcohol entre amigos y creer que "salir" sin que nadie lo sepa eran mentiras hechas verdades por nosotros. No hay nada de cierto, ambos lo entendimos. Repetí muchas veces en mi cerebro aquella canción que me enseñaste de madrugada y entendí que no hay nada de cierto en ésto del amor. Por ahora, prometo andar lejos, sé que no será igual, lo sé; siempre lo supe.

42

2009-12-26T02:13:00.001-05:00

No debía decir su nombre, me lo habían prohibido mis amigos. Ellos sabían mis historias aunque no con detalles y misterios, alguna vez guardé relatos entre mentiras para no sentirme tan estúpido. Estuvimos fuera de la historia real por mucho tiempo, nadie se dio cuenta hasta que supimos que era obvio para el mundo. Bebimos un poco y decidimos no hablar hasta el día siguiente. Nunca más dijo palabras en italiano, ya no tenía importancia, era ella en su mundo de canciones sordas y yo en mis letras de cabeza sin sentido. Un adiós que no se oyó y al día siguiente hice el amor con su peor enemiga. Nunca lo sabrá, o quizás se lo diga entre dientes; eso recomiendan los malditos.

Mi deseo está muerto

2009-12-10T00:50:00.000-05:00

Aún no entiendo como pasó, te vi al abrir la puerta y bastaron unos tragos para entender que no me ayudaría encontrarte nuevamente. Entre historias que escribí en secreto te mantuve escondida, tenías que saberlo y no lo pude negar. Caminamos por calles miraflorinas y en palabras logré ocultar mi temor por besarte, con alcohol en la cabeza pude engañarme y sentirme aún más superficial, entender que las cosas eran de una manera y debían de ser así. No hice nada más, mi silencio se hizo nada cuando te vi llegar. Semana tras semana entendí que algo más debía de suceder y no es que trate de ser optimista, en más de una oportunidad he creido que ésto lo he vivido antes. Pero, eso no tiene nada de malo. Ambos somos concientes que es bueno pecar cuando se quiere y mentir cuando es inevitable. Una noche decidimos dormir juntos, aunque realmente nunca firmamos un contrato al respecto. Despertamos desnudos y cubiertos con las sábanas nos preguntamos que tanto había sucedido. Nos reímos y entre ruidos de placer confesamos muchas cosas. Minutos, horas, tú andabas inconsciente, yo tratando de desnudarte saboreando tus labios y mirándote a los ojos aunque no te dieras cuenta. Diciendo verdades que de seguro ninguno de los dos recuerda y esperando que el reloj ande lento, muy lento. Una canción sonó al besarte, de algo estaba seguro cuando nos encontramos. Noches atras estuvimos sin dormir, nos contamos historias y entre sueños te enteraste de mis vidas. Es probable que nada sea cierto, que haya dormido y despertado. Que no existimos, que nunca te besé y que no pecamos entre dientes. Que confesé que me encantó jugar contigo en la cama y verte dormir. Es probable que no era yo, que no fuiste tú. Que los días fueron tontos como mis ojos, que mi vida se perdió como de costumbre y que sonaron de fondo canciones que me recuerdan a tus zapatillas. No sé como lo tomes, si es que lo tienes presente, si es que sólo lo anotaste o fue algo para ti. Yo no puedo mentir, la respuesta la guardaré entre muchas otras historias. Nunca te dije que hay más de una canción que trae tu nombre a mi cabeza, no por nada perverso, créeme. Aunque luego de conocer a tus amigas podría relacionar cualquier cosa con su dulce sonrisa.

Ella no sabía nada, andaba callada por quién sabe donde. Caminando sin sentido, perdida entre lienzos y anclada en recuerdos pasados. Me encantaba cuando tenía los lentes puestos y aunque los escondía entre trapos llenos de tequila, fueron ellos los culpables de que alguna vez mire una foto suya más de diez segundos. Tu miedo porque algo cambie, mis ganas por desaparecerlo. Tus risas a medianoche, mis cuentos de madrugada. Silencio al decirte adiós y hacer que algo pase de nuevo, algún día.. quizás, quizás.

Entre letras y jardines

2009-11-29T02:12:00.002-05:00

Suena a coincidencia, yo lo sé. Te miraba mientras dormías y pensaba en cerrar los ojos unas cuantas horas también.

Cerré la puerta, empezaste a cantar entonada como siempre y jugueteando conmigo me miraste mientras sacabas un cigarro de tu bolsillo. Te ayudé a encenderlo, nos volvimos a mirar, sonreí y te dije que era mejor así. No te pude olvidar, tú lo sabes; han pasado varios años y aún estás presente. Recuerdo tus risas desde el segundo piso y tus pijamas amarillas, nuestros juegos en el sofá y tu estúpido sentido del placer, mis lentes azules y tus dientes de colores.

Hoy simplemente no soy yo, me perdí buscándote en tu silencio, en las tardes de temor frente a los demás y nuestras noches en secreto. Eres la única que supo lo mucho que detesto andar de la mano con alguien, comprarnos regalos el primer mes y decir que estamos juntos intentando amarnos diariamente. Fuiste parte de locuras impredecibles, en cuartos llenos de cuadros hippies, en mi auto coreando algo de Gospel, caminando sin zapatos por la playa y con verguenza entre las piernas.

Vuelven tus llamadas, yo contesto y pregunto dónde estás, sé que aún todo es igual, sé que nunca voy a cambiar. Sé que no podré olvidarte y sé que te tengo también. Pero bueno, buscaré tus canciones en el ropero, debajo de la cama y entre mis palabras de mañana. Me he dado cuenta de que eres tú quien tiene la culpa de nuestro inconfundible adiós.

Viviría para ésto, siempre te lo repetí, nunca te importó, nunca. Sólo cojo mis maletas y sé que es momento de partir, me he puesto los audífonos en los oídos reventando en decibeles, la mochila en la espalda, lentes oscuros, manos en los bolsillos. No sonará nada más, nada más sobre ti, sobre nosotros, ya apagué el celular, no te volveré a llamar.

Peter Parker y Mary Jane

2009-11-19T03:45:00.001-05:00

"Después de todo eran la pareja perfecta, sonaba el celular y ella detrás mirando quien llamaba, los celos presentes; amor, amor le decían mis padres."

Ella estaba comprometida, Mary Jane era una chica tierna, dulce, con inocencia en el rostro y sus alrededores. Era linda, actuaba desde muy pequeña en obras de teatro y cantaba canciones en inglés con los ojos cerrados. Sus sueños eran trozos de vida perfecta, caminaba y el viento pedía permiso para soplar; a lo lejos Peter, Peter Parker. Él se enamoró de ella desde el momento en que la vió entre cuatro paredes y pizarras viejas. El amor había iniciado. Hay momentos en que negar las cosas dejan de ser una mentira para convertirse en una verguenza. Mary Jane había planeado su matrimonio al año siguiente, quien alguna vez fue el mejor amigo de Peter, era el dueño del corazón de Mary. Los problemas no empezaron, porque jamás alguien tenía por qué pensar algo fuera de lugar. Hablaban en las noches, salían a escondidas, reían entre dientes y se miraban disimuladamente cuando andaban delante de los demás. Ambos sabían que eran los únicos dueños del circo, las jaulas estaban cerradas y no había nada de que preocuparse. Todos siempre le preguntamos a Peter Parker si realmente sucedía algo con ella, si estaba enamorado; le ofrecimos nuestra ayuda. Le recordamos en más de una oportunidad sobre el compromiso que había iniciado años atrás Mary. Él negó todo, mencionó que eran muy amigos, que sentía muchas cosas por ella y en el fondo era la mujer perfecta para él. Pero el amor no es una buena medicina contra viejas heridas. Él nos pidió que lo dejáramos en paz, su conciencia le decía que las cosas andaban mal. Recuerdo haberle mencionado a Mary varias veces lo mucho que significaba Peter para nosotros, ella también negó cualquier circunstancia. Por ningún motivo su novio podía enterarse de sus secretos. No habían regalos, no habían detalles, sólo eran besos ocultos y palabras de amor entre rejas y monitores; nadie lo sabía. Ambos soñaban con desaparecer, partir muy lejos y amarse por siempre. Él le juro amor eterno, le dijo que no debía casarse, que su relación no tenía sentido. Mary Jane lloraba constantemente, era consciente de las palabras de Peter. Él tenía razón; ella estaba comprometida, pero no enamorada. Sólo no quería fallarle a su novio pues su vida entera sacrificó por andar juntos. En las noches Mary y Peter se despedían con un "adiós", se miraban dos segundos y cada uno tomaba su rumbo. No eran amantes nocturnos, tampoco matutinos. Las horas en el amor no existen, son parte de costumbres demagogas. Pasaron los días, las semanas.. Peter no aguantaba más, debía decidir entre el escándalo o alejarse por completo. Mary lloraba más que nunca, le pedía que no haga nada, que iba a casarse y nadie tenía por qué ir contra sus planes. Tratamos de convencer a Peter de que la olvide, le contamos el cuento del "clavo que saca a otro clavo" y muchos teoremas de la vida. Un día, él le dijo "te amo". Ella se quedó callada, sentía lo mismo, pero el miedo pudo más. Su silencio acabó con la paciencia de Peter, repitió y espero que ella cambiara de opinión. Ninguna palabra salió de su boca, Mary sólo se limitó a mirar el suelo fijamente, sin ni siquiera pestañear. Era tarde, la vida es una y las oportunidades se presentan solo una vez. Peter se fue dejándola confundida, reconocía su error, nunca es bueno entrometerse en una relación, enamorar a alguien comprometido. Pero, hubieron momentos felices que nunca serían olvidados.

Pasaron los meses, ella no se casó. Aún andaba enamorada de Peter, confirmó que su vida era un desastre desde que él se alejó y la melancolía era su refugio todas las madrugadas. Al poco tiempo se encontraron, él estaba casado. Fueron a un café y se contaron historias, se leyeron cuentos, fábulas y refranes. Hicieron el amor y se mintieron llenos de sudor, se amaron eternamente y decidieron no verse nunca más.

Y así fue, Peter y Mary; mis grandes amigos... la vida pudo más que ellos, su miedo por perder, sus ganas por amarse; pero nunca nadie supo su secreto, una aventura inolvidable que acabó.. o quizás aún no... sólo ellos lo saben.

Las Tres

2009-11-14T03:59:00.000-05:00

Tú eras una de las 3. Era febrero, siempre fui muy indeciso. La primera estudiaba conmigo, alguna vez tuvimos una relación, nada seria. Todo surgió una noche que entre juegos de adolescentes decidimos probar algo más que una amistad de mentiras y verdades. No resultó, al poco tiempo tuvimos que separarnos. La segunda era corista de mi banda. 15 de febrero, hacía mucho calor; ella andaba con un polo pequeño que resaltaba sus bellos senos. Intenté besarle un par de veces, pero sólo conseguí tacharla de la lista al darme cuenta que me veía como "el guitarrista de la banda" a quien amaba en secreto y nada más. Sus cabellos castaños me hicieron perder la conciencia muchos fines de semana. Todos morían por ella, qué novedad dentro de mi lista. La primera y la segunda no se conocían, pertenecían a dos mundos paralelos en los que solía existir de madrugada. Cuando llegó la tercera, las cosas cambiaron. Me enamoré sin tomar en cuenta la circunstancia. Todo empezó desde los cortos versos que compartíamos por mensajes de texto. Tiempos aquellos, en los que la vida te habla al oído diciéndote qué hacer y el miedo frente a ti, confunde tus sentidos; finalmente sólo me di cuenta lo equivocado que estuve tanto tiempo de la vida.

La tercera no era poeta, era pintora. Tenía un tatuaje en el muslo que alguna vez me lo mostró, se vestía lo suficientemente ridículo para enamorar a mi estúpido corazón. Ambos eramos conscientes de lo que sucedía entre nosotros. Hablábamos muy poco, yo jamás insistí; lamento haber olvidado sus besos, lamento haber dejado de lado sus trazos. La primera, perdida en el tiempo y noches de diversión fue desplazada. La segunda era aún una niña, consiguió que por su inocencia me apiade de ella y sus cuadernos de futura universitaria. La tercera, un amor rezagado entre cartas nunca entregadas, escondidas en billeteras viejas y escritas en hojas de cuaderno borrador.

Pasaron los meses, la historia era distinta. Había olvidado lo sucedido con cada una de ellas, quedaron en lista de espera por más de una semana. Cuando encontraron la respuesta era muy tarde, yo había partido. Había decidido olvidar. Olvidar.. para siempre.

Cuaderno morado (III)

2009-11-07T02:00:00.000-05:00

Ella es vida,
la vida es todo.
Sin ella no hay nada, ni vida, ni todo.

Ella es sangre,
la sangre es amor.
Sin ella no hay nada, ni sangre, ni amor.

Ya no pregunta por mí, ya no pregunto por ella;
pude robar una sonrisa aquel día,
pero todo tiene que acabar.
Se fue ella, quedé yo.
El todo desapareció y la vida ahora es sangre,
sin ella no hay amor; es mejor estar despierto.

Lima, 15 de Marzo, 2004

Cuaderno Brit (II)

2009-11-07T01:39:00.001-05:00

Colorcitos apretados, triángulos incandecentes

con flores amarillas en los vértices;

tengo miedo de contigo no ser sólo una recta,

tontos dos puntos, nunca terminen.

Para qué entender sus palabras,

ni las mías tienen sentido leido de reversa,

para ti el tiempo no termina sino empieza,

para mí es tu fin y su comienzo señorita.

Colorcitos tan rojizos por los lados

y le ruego a la señora de la casa

que no encierre a la niña para verla,

y los locos tan hambrientos como siempre,

y figuras que flotando nunca están.

Paralelas colorcito, paralelas;

y una vida que al vivirla

se me va.

Lima 22 de Julio, 2005

El vestido rojo

2009-11-06T22:31:00.000-05:00

"Decidimos quedarnos en casa, le había prometido olvidar lo sucedido. Su rostro desencajado me causaba molestia, no intentaría besarla, finalmente fui yo quien tuvo la culpa."

La noche anterior había salido a beber unos tragos con unos amigos. Habían vuelto de París, les iba bien en la maestría, seguían siendo unos malditos drogadictos, un poco más elegantes y a la moda solamente. En el tercer vaso de whisky perdí la cuenta de todo lo que bebí. Toda la noche estuve cruzando miradas con una chica que también andaba ebria con su grupo de amigas. No recuerdo como estaba vestida con exactitud, pero imposible de olvidar que llevaba un "vestido rojo". Lo tengo presente porque minutos después fue fácil quitarselo, nos encerramos en el baño y torpemente terminamos probando un poco de placer. Entre risas, ella desnuda salió del lugar. Sin importarme nada fui recogido por mis amigos. Me llevaron al auto y refrescaron mi memoria diciendo el nombre de mi novia. Caí en lagrimas, pues nunca la había engañado. Salí del auto y del suelo recogí a la desnuda, la ayudé con su vestido y le presté mi casaca. Uno de mis amigos me golpeaba la cara preguntándome si aún estaba conciente. Yo decía que siempre soy así, hablo entre lenguas y nadie me entiende. Todos rieron, inclusive la chica del "vestido rojo" que avergonzada me miraba. A los pocos minutos cerré los ojos.

Cuando los abrí nuevamente, mi novia andaba frente a mí. Sin decir algo, pero lleno de miedo me levanté de la cama. No imaginaba como es que llegué a ese lugar. En el piso vi tirado el "vestido rojo" que llevaba puesto la chica de la noche anterior, como quien tiene la culpa lo levanté e intenté esconderlo.Mi novia despertó por el ruido, me miró sonriendo; dijo un TE AMO y me sentí más tranquilo. Aún confundido, le pregunté cómo había dormido, si de casualidad yo la había incomodado en la madrugada. Se río y dijo que no, me contó que cuando llegó por la madrugada yo andaba dormido y ella estaba tan borracha que sólo alcanzó a quitarse el "vestido rojo" y echarse a mi lado a dormir. Desencajado, sonreí amablemente. Nunca supe la verdad, qué sucedió realmente, no sé lo iba a preguntar. Estoy seguro que no era ella, o quizás, él no era yo.

Cuaderno Brit (I)

2009-10-25T17:56:00.001-05:00

Aún estás en mis palabras y en el aire,

te respiro y no entiendo tu verdad;

no apareces, no te quiero,

tú confundes ésta vida que se va.

Aún estás fotografía escondida,

detras de torres y relámpagos sin voz,

ya no te deseo como antes asesino;

preferiría que te alejes con el sol.

Aún estás y mi corazón se ha ido,

enamorado y sin quererte, ahora mejor;

pero te veo en lo invisible sin entender,

que eres vida y mitad de lo que no fue.

Aún estás y en el mañana escapaste,

sin saber por qué ya no me quieres,

ya no te quiero;

y no pequé.

Lima, 7 de Mayo, 2005

Cuaderno rosa (I)

2009-10-18T18:00:00.002-05:00

Besémonos nuevamente, nadie tendrá que saberlo;
todo es tan opaco como una noche de abril.

Has olvidado lo que yo te di,
he olvidado lo que en ti encontré.

He escrito de ti antes de vivir
y escapas de mis versos sin que tengan que existir.

Más alto de lo que tú crees me he elevado todavia,
no lo notaste, yo pensé que ahí te encontraría.

He muerto y desaparecido de tu inconciente,
hace buen tiempo que todo es diferente.

Y "slowly" apareces "in my dreams" constantemente
provocando en mí, una catarsis inminente.

Vivo de ti, como cuando nací y recordé
haber muerto ya, por ti;
no es necesario tener que olvidar tus ojos,
pues fue en ellos donde me perdí.

Ica, 20 de Julio, 2004

Cuaderno morado (II)

2009-10-18T17:50:00.000-05:00

(.....)
Puedes ser tan bella antes de irte a dormir,
reina de luna llena, espacio en el que estoy perdido;
ven y encuéntrame en ésta habitación desolada.
Hay polvo y mucho desorden que espera por ti.

Serás mi reina de luna llena
cuando haya perdido el sueño hecho un noctámbulo,
puedes besarme si gustas, que sea antes de las seis;
quiero llegar temprano a los cielos.

Tú, reina de luna llena,
explícame porque no veo la luz
y me pierdo en ésta noche que no acaba.

extracto.
Lima 14 de Mayo, 2004

Cuaderno morado (I)

2009-10-17T03:02:00.003-05:00

Puedo darte un beso y después morir,
el tiempo es tan corto cuando estamos juntos
que las estrellas aparecen rápido sobre mí.
Quisiera besarte y no soltarte,
enredarme entre tus cabellos ondulados
y perderme en el desierto de tu mirada;
puedo darte un beso y después morir,
visitar el infierno y dar un paseo por el limbo.
Que bella amaneciste hoy.

extracto.
Lima 11 de Mayo, 2004.

No fui yo

2009-10-15T01:21:00.000-05:00

Ella me hablaba de morir juntos, yo reía, le decía que andaba loca. Realmente lo estaba. Un par de veces intentó suicidarse frente al espejo mientras haciamos el amor. Gritó mi nombre, golpeó nuestro reflejo y sangrando me dijo "Adiós". Solían suceder cosas extrañas cuanda andabamos drogados, no la culpo; yo era aún peor. Cuando la pasión se apoderaba de nosotros no dejaba de besarla hasta ver gotear sangre de sus labios. Jalaba sus cabellos cual jinete y sonreía de placer. Ella me decía que era mejor andar fuera de nosotros, olvidabamos rápido, no era necesario estar enamorados y sólo pensabamos en respirar para no morir. Sus ideas poco a poco se fueron apoderando de mí, debo confesar que también intenté suicidarme varias veces. Obviamente ella no se enteró, si lo llegaba a saber, sus lagrimas hubieran bañado mis ideas perversas. Intenté colgarme del cuello y flotar junto a mis neuronas, dejar de respirar bajo el agua hasta sentir la catarsis en mis venas y tirarme de varios puentes enterrando el miedo debajo de mi piel. Ella se insinuaba descaradamente. Eramos amantes ocultos, nadie debía saberlo y eso lo hacía mucho más interesante. Mis sueños no eran los suyos, pero a nadie le interesaba. Viviamos para contarlo y olvidarlo después. Porque no significaba nada lo que quedaba dentro de nosotros, sino lo que provocaban los instantes, los momentos. Segundos, minutos, horas; nunca fueron días.

Una noche dormimos juntos, era muy tarde. Yo no quería hacerlo, ella era muy demente como para sentirme tranquilo cerrando los ojos a su lado. Y así fue, no sucedió nada luego de abrirlos, ni antes.

Ella me hablaba de morir juntos, escuchando un blues a media noche, fumando cigarros caseros y bebiendo algún ron barato. Le gustaba el escándalo y las letras de los Doors. Yo en cambio, lleno de miedos y penas, incapaz de cortarme un trozo de piel y menos soportar el dolor. Un día, uno de los últimos, me pidió que la besara. Lo hice, cerré lo ojos y escuchando sus suaves frases entendí que no era del todo mala. Me confesó que se estaba enamorando de mi pasividad y mi egocentrismo oculto. Yo no le creí y sólo atiné a sonreir. Luego de eso se dio media vuelta y llorando me pidió que me alejara. No entendí lo que sucedió, pensé que era una de sus tan oportunas "pataletas"; pero me había equivocado.

Me fui, para siempre, lo estaba asumiendo. A lo lejos veía su figura, el viento la despeinaba. Su par de tatuajes en el cuello me decía "adiós" y yo seguía asombrado.

Pasaron lo meses y la volví a ver, no era la misma. No me habló sobre morir juntos, ni sobre suicidios, ni penas. No aceptó ir a beber unos tragos, ni drogarnos un poco, ni que haga preguntas. No lo soporté, cerré lo ojos y la maté.

360devuelta

2009-09-18T01:06:00.003-05:00

Sabes que siempre fue así, eres la única que reconoce mis mentiras y verdades, mis miedos y temores, mis logros, mi melancolía y mi alegría, mis penas, mis lagrimas -las reales-, mis sueños, mis ganas de vivir y de morir, mi estúpida sonrisa, mis quejas, mis canciones, mis pensamientos, mis días y mis noches, mis travesuras, mis problemas, mis tipos de mirada, mis amores y amoríos, mis fantasías, mis escondites, mis solos de guitarra, mis canciones preferidas, mi disco favorito, mis amores de tarde, mis amores de madrugada, mis ratos de engreido y de engreidor, mis letras, mis poesías, mis libros, mis garabatos, mis estupideces, mis palabras, mis frases, mis lisuras, mis dioses, a ella y a ellas, mi único amor, mis razones, mi fin, mi inicio, mi cielo y mi tierra, mis viajes nocturnos, mis enfermedades, mis manías, mis diferentes posturas, mis miradas, mi universo, mis planetas, mis drogas, mis cambios, mis ratos de locura, mi irreverencia, mis colores, mi mundo, éste y también en el que no existo. Eres tú quien ya no existe.

Me despido

2009-09-06T01:09:00.002-05:00

Hoy me despido de ti, te digo adiós o quizás sólo un hasta pronto. No tiene sentido, pero debe ser así; olvidemos todo lo que sucedió. De que me gustaste apenas te vi, de que nos emborrachamos juntos, de que intenté besarte y que finalmente te conseguí. Desde hoy debe sonar a un pasado borroso todo lo vivido a tu lado, todo lo sobrante en mi vida, todas mi noches contigo. Mis mentiras escóndelas entre tus medias y mis canciones elimínalas de tu lista de reproducción. Porque vuelvo a decirlo, no tiene sentido; o al menos, no lo tendrá. Será tan extraño después de hoy. Es probable que algún día me arrepienta, que me sienta un idiota por haberte dejado, por haberte dicho tanto y porque me estaba enamorando.

Hoy me despido de ti, sería bueno hacerlo bailando, coqueteando bajo el sol y mirándonos disimuladamente durante la noche. Porque siempre fue así, yo salía a caminar y nos encontrábamos en cualquier esquina, me llevabas a beber y rogabas que no se lo diga nadie. Yo te lo juraba, te pedía que tú también guardes el secreto. Luego te besaba, sonrojabas; te acariciaba el cabello y mirabas con ojos tristes fijamente mi pupila. Nunca fuimos buenos para palabras pegajosas, es más, creo que siempre las detesté. Hay días que se van y vuelven diferentes. Sólo te pido que no te acerques más, que no me escribas; porque debes creer que todo fue parte de mis tantas fantasías. Ayer soñé contigo, hoy ando despierto. Me suele suceder, nunca recuerdo mis historias de madrugada mientras duermo; mis relatos púrpuras, mis palabras frías, mis poesías sin ti.

No debo decir más; porque hoy, me despido de ti.

Una, es ninguna

2009-09-04T02:13:00.003-05:00

Siempre te demorabas en cambiarte. Sabías que debíamos llegar temprano porque tus padres detestan la impuntualidad, porque el tráfico en Lima es insostenible y porque era costumbre olvidar algo por salir apurados de la casa. Pero, no te importó. Demoraste, tuve que prender la radio para no aburrirme.

Siento que contigo las cosas han sido complicadas, me miras de reojo teniendo miedo de acercarte.

Pero, no iba a decir tu nombre otra vez. Seguías frente al espejo secándote las trenzas, pintandote las cejas, acomodándote el sostén. Me aburría tu paciencia, tu poca motivación y que hablaras como tonta. Nuevamente no diría nada, esperaba que los minutos pasen y sea suficiente tarde para que me digas "mejor hacemos el amor y ya no vamos a ningún sitio, ven, quítate la ropa.."

Nunca tuvo sentido, al menos de eso estoy seguro. Me di cuenta que andar haciéndote la guardia era mi peor error, abrí la puerta, prendí el auto y eché marcha. La llamé, le dije que debíamos vernos, que mi esposa era insoportable y que no debí casarme jamás. Hay errores que se pagan, y se pagan mal. Me dijo que vaya, que toque tres veces la puerta. En el camino iba pensando sobre la familia, tu familia; los amigos, mis amigos. Mis sueños contigo y otros en los que tú no estabas. En los días de playa, de sol, de frío. Días de helados con lluvia, días de amor y tristeza, días en los que lloramos habiendo ganado y reímos con la cólera encima. Días que empezaron de noche y terminaron de noche. Pensé en lo que sería tu vida, en lo que ya se había convertido. En tus sueños, en nuestras amanecidas adolescentes y en las palabras que nunca olvidaré. Recordé la canción que no lleva tu nombre, pero que fue para ti. Soy un estúpido, mil veces me lo dije; estacioné el carro al lado del suyo, apagué la radio, fui rápido hacia la puerta de su casa y toqué tres veces. Era el fin. Alguna vez me dijeron: "Una, es ninguna".

El Simulador

2009-08-30T05:02:00.003-05:00

Es que puede resultar incomodo y aunque no lo he pensado de otra manera, es mejor que nos alejemos. Yo he vivido lo mismo hace un año, cometí el error de divulgarlo; hoy todos lo saben y dejó de ser un secreto como lo eres tú. Yo andaba con ella y el tiempo transcurría muy lento, bebíamos alcohol de todo tipo, escuchábamos buena música en el auto, hacíamos el amor e incluso a veces se molestaba conmigo por mis ganas de besarla locamente donde fuese. Una vez se me ocurrió llevarla a los juegos mecánicos, debo confesar que para esas cosas tengo muy poca imaginación. Llegamos y ya andábamos aburridos de sólo mirar lo que había alrededor. A lo lejos un simulador de montaña rusa nos miraba con unos ojos coquetos, diciéndonos: "Vengan, suban". Hice caso y compré dos boletos. Ahí, o subía uno, o subían dos; nunca ni tres, ni cuatro, ni más. Ingresamos, era muy oscuro, con unos asientos sin división a lo largo. Al frente una pantalla grande en dónde se proyectaría la escena de la montaña rusa. No la recuerdo, es que no la vimos. Se nos ocurrió besarnos, desnudarnos y aprovechar los 8 minutos que duraba la cinta haciendo el amor. Los movimientos de la maquina eran reales, para arriba, para abajo. Yo andaba loco, con miedo; pero fue grandioso. Había ruído, ella gritaba sin verguenza alguna. A veces intento olvidar ese momento, olvidarla. Bajamos, la gente nos quedó mirando. No sabían lo que había sucedido dentro, no tenían ni la más mínima idea de que ser un tipo con apariencia normal, puede llevarlos a la equivocación al opinar de mi personalidad.

Por eso, insisto; puede que resulte incomodo. Hay mucho por detrás, tú me entiendes. Sé que no es necesario repetirlo. A menos que prefieras ir al simulador.

No soy bueno

2009-08-26T23:56:00.003-05:00

Habíamos acordado no comprometernos, a ninguno de los dos nos gustaba ese tipo de cosas. Lo teníamos claro: nunca andar de la mano, no jugar a hacernos cosquillas, no besarnos en público y tampoco salir a bailar. Muchos que sabían nuestro secreto nos criticaban. Yo por mi parte negué toda circunstancia comprometedora, ella siempre supo que mi vida privada, era mía; con defectos, errores y un kilo de problemas... siempre sería así.

A veces coqueteábamos en público, ambos sabíamos que no era nada especial. Tampoco tocábamos el tema, vivíamos enamorándonos a escondidas. Sin embargo, muchas cosas que ella dijo me terminaron confundiendo... empecé a malinterpretar las cosas, a encontrarle sentido a andar juntos y ella por su parte, hacía lo contrario. Sólo reía sínicamente y decía que mi mente era demasiado autodestructiva.

Yo no intentaba nada más, andaba contento con lo que había conseguido hasta ese momento; nuestra vida sexual bastante agitada nos llevaba a meternos en terrenos de sólo placer. No siempre es lo mismo, nunca fue lo mismo. Yo mencionaba a cada rato la hora, esperaba que ella sea quien se acerque y cuando lo hizo, efectivamente. No fue lo mismo.

Me tuve que alejar, ella también. Entramos en problemas, la palabra compromiso nunca debió asomarse por nuestras cabezas; nuestras almas estuvieron en paz hasta ese momento. Finalmente, fui yo quien se tuvo que retirar. Me fui, lloré varios días. Algunos me contaron que ella estuvo aún peor. No soy bueno para esas cosas, nunca lo fui. Es más, creo que nunca lo seré.

No era importante

2009-08-12T22:27:00.004-05:00

Yo la miraba de cerca, de lejos, de costado, de frente, de manera descarada. Llegué al punto de contar los segundos, fueron casi veinte sin pestañear. Jamás me importó ser indiscreto, estoy seguro que ella lo sabía; todos se lo decían al oído. Mundo maldito, siempre pensé.

Un día la invité a salir. Le dije que sería bueno que andara conmigo, de esa forma se sentiría importante y lograría ser mejor. Se río, practicamente se burló de mis palabras; sin embargo aceptó. Fuimos a la playa, a conversar, a tirar piedras al mar y hacernos algunas preguntas. En un principio mi timidez me había poseído por completo, siempre me ha sido difícil tomar el control, al menos la primera media hora. Pero, conforme las olas se hacían más grandes, yo me acercaba más y contestaba a sus interrogantes sin ninguna doble intención. No había mucho sol, realmente hacía frío. Ella me miró fijamente, como yo acostumbraba a mirarla y me dijo: "Ven, vamos a meternos "... Obviamente que no lo iba a hacer, como lo imaginaba, estaba loca. Me paré, le seguí el juego; ella se río y me dijo que había notado mis miradas, que estaba segura cuan deterrido me tenía y que no le importaba las idioteces que salían de mi boca al hablar. Me llevó hacia la orilla, con sus pies me salpicó gotas de agua combinadas con arena, me hizo tropezar con las pequeñas olas y finalmente caer y terminar empapado. Me sentí un tonto, uno de esos que olvidan su nombre para nunca ser presentados. Me levanté y exprimiendo mi ropa balbuceé algunas palabras sin sentido. Estaba molesto, desiilucionado. No soporto cuando buscan tomar el control, esta vez no fue la excepción. Di la vuelta y me fui.

Era de mañana

2009-06-08T00:09:00.003-05:00

No hay mucho que decir, tú sabes que mientras ande sentado como un tonto esperando ordenes del cielo, mi vida será tan compartida por el mundo entero como "el pan de dios" en la eucaristía.

Le hablé de ti a mi psicologo, me dijo que estaba a punto de enviarme a un psiquiatra porque es muy posible que necesite medicación. No lo tomé nada bien, me paré, me reí, le dije que era él quien estaba loco. Le mencioné que muchas de las cosas que le hablé, fueron sólo parodias de mi vida, historias que alguna vez leí en internet y que en otras oportunidades escribí. Me sentí un estúpido, no eres motivo de discordia, yo lo sé. Pero, probablemente me tendría alejar de ti.
Él mencionó que mi gusto por la bebida iría empeorando con el tiempo, que yo era un cínico amante de la vida fácil, de las drogas y de todo lo prohibido. Mirándome al terminar cada oración, leyó mis resultados. Dijo que mi vida acabaría pronto; era necesario que tome control de mis acciones. No te mencionaba, yo deseaba eso... quería que él diga tu nombre siquiera.
Me sentí impotente por un buen rato. Sentado mirando el piso pensé en largarme a algún bar, beber un rato y reir como un imbécil de lo que diga algún otro imbécil que esté borracho. Miraba los cuadros del salón de mi terapeuta, eran muchos. Había uno que me llamó la atención. Era una señora de espalda, caminando en el campo. El camino no tenía fin, el sol lo iluminaba. Era una tarde que el pintor quiso agregarle el compás del viento a los árboles. La señora con una canasta en mano caminaba mirando los frutos maduros que habían caído por la brisa. Pensaría acaso guardar algunos en su bolso y llevarlos a su casa? A pesar de ser una tarde soleada, el cuadro era triste, oscuro. La señora llevaba puesto unos zapatos cerrados, negros, con poco taco; una chompa verde de manga larga que no tenía relación con el ambiente y una falda negra que complementaba su autóctono vestir. El camino era largo, no tenía un horizonte conocido; el pasto de alrededor se veía reflejado en el cielo.
Acaso el cuado era la visión de mi vida, un camino desconocido, un ambiente triste, una apariencia fuera de lugar, un sendero con frutos maduros pero lleno de incertidumbre? No me lo pude responder.
Al rato mi psicologo me llamó por mi nombre, lo miré; vi mi rostro reflejado en sus lentes. Me dijo, ve hijo.. tienes mucho por hacer. Sonreí, abrí la puerta sin despedirme, salí y automáticamente mi celular salió del bolsillo derecho. Marqué tu número, sonó ocupado en el primer intento. Insistí, contestaste bastante fría.. lo comprendí, era de mañana. Sólo te dije adiós.

Hoy la vi

2009-05-28T00:27:00.003-05:00

Estaba por cruzar la pista, semáforo rojo. La vi desde lejos, en la otra acera. Se reía linda como siempre al lado de su mejor amiga, aún andaban juntas. No quise cruzar, cruzármela. Piel de gallina, mil veces. Sólo atiné a dar media vuelta, mirar el piso... hoy la vi, pero no la saludé.

Julieta y Romeo

2009-05-01T00:39:00.006-05:00

Romeo estaba completamente loco, andaba pensando siempre en que la vida le tenía preparado algo bueno para él, en que los días pasaban sin dejar rastro alguno de vejez en él y que las cosas sucedían porque era él quien las pedía.

Vió a Julieta en Internet, comentó que le gustaba; los demás se rieron y burlándose dijeron que ella parecía una chica nerd salida de una película universitaria americana. Él la imaginó con un vestido largo, con sus cuadernos en las manos, con el cabello corto y agarrado con unos ganchos metálicos, raya al medio, lentes con marco negro, voz chillona y con muchas lisuras... simplemente especial, como siempre mencionaba, era "distinta".

El tiempo pasó, ella nisiquiera era conciente de la existencia de Romeo; hubieron circunstancias que los acercaron.. pero la distancia fue la que impidió que puedan entablar siquiera una conversación. Las cosas no se dieron. Él nunca lo lamentó. Se había acostumbrado a la vida fácil, a conseguir cuanto deseo aparecía en su cabeza. Nunca hubieron barreras para ello, se olvidó por un tiempo de Julieta, es mas, ella nunca fue realmente tan importante.
No esperaba algo extra. Paso mucho tiempo para que la tenga que recordar. Aún no se conocían, no eran presentados formalmente. Sin embargo, algún amigo suyo le comentó sobre ella. Este amigo no sabía que Romeo moría con sólo escuchar su nombre, que él se sentía más que atraído por Julieta... este amigo no sabía que Romeo la consideraría más adelante como un trofeo de batalla, uno de los tantos que había conseguido; porque él era frío, era un tonto, un asesino de amores y amoríos.

Julieta era diferente, tenía su vida completamente planeada, era mayor, bastante inteligente, muy guapa.. y por sobretodas las cosas, era quien generaba disturbios en el interior del pobre Romeo.
Pasó mucho tiempo, como dije en un inicio. Las cosas sucedían porque Romeo las pedía. Él pidió estar cerca de ella, por fin los presentaron; él no se cansaba de mirarla, de coquetearle, de ver lo roja que se ponía de la verguenza. El quiso saber si su ansiado trofeo llegaría tan fácil como los otros. Andaban juntos, Romeo no buscaba enamorarla, sabía que no era lo correcto; era conciente que en la perfección siempre conviven armoniosamente los errores.
Una vez se miraron fijamente, él jugueteaba con su mirada, le sonreía con malicia. Pero no pudo más, ella hizo lo mismo. Él no lo soportó, quito la mirada, bajó la cara; se toco la cabeza, balbuceó varias frases entrecortadas y confundido volvió a mirarla. Era muy tarde, estaba lloviendo. Romeo se prometió abandonar su propia apuesta. Estaba convencido que las cosas se logran bajo circunstancias que no siempre dependen de nosotros, lagrimeó un poco, finalmente sonrió.. Dentro de él había nacido la incertidumbre por "el después". Existía la posibilidad de que el tiempo los metiera en un mismo costal... o que simplemente suceda como de costumbre, los buenos momentos queden en recuerdos abstractos sin historias y con reclamos. Julieta era soñadora, Romeo.. vivía soñando. Ella fue la primera persona de quien se enamoró sin conocerla, la primera persona que logró intimidarlo, la primera persona que le dijo "cuidado, que vas a tener miedo".

Romeo le escribía diariamente a Julieta versos que jamás ella leyó. Quedaron en el limbo de la poesía, en donde la tristeza es melancolía y la alegría es felicidad.

Romeo y Julieta eran sólo un par de mundos, un par de islas separadas por algún océano; que lograron toparse frente a frente acortando cualquier distancia. Esto es parte del día a día. Ya no eran extraños, dejaron de serlo para convertirse en algo más que dos seres enamorados. Así fue, ella le dijo.. ya nos vemos, cuidate. Él le respondió, hasta mañana.

Con los ojos cerrados

2009-04-19T00:17:00.007-05:00

Me ha sucedido que en los momentos más importantes de mi vida, de un segundo al otro, concluyo el día bastante confundido.
Suele suceder este tipo de cosas cuando uno está expuesto ante tantas críticas y palabras ofensivas. Yo entré, me senté, estaba callado, esperando que alguien me hablara. Me sentía como un hongo en un bosque de flores y plantas. Apoyé mi quijada hacia mis manos, mi codo en mis rodillas y los pies en puntas. Pensaba en lo que sucedería en las próximas horas, no tenía idea de lo que debía y no debía hacer. Ella entró, la miré fijamente, no causó gran impacto en mí. Tenía un dejo raro, no era de por acá. No había escuchado antes su nombre y menos la había visto pasar por mi costado en otro momento. Pronto ella socializó con los demás, entabló conversación, presentó sus ideas y demostró tener bastante personalidad. Estando de pie comentó que no tenía mucho tiempo, que debía realizar otras actividades y que es una buena idea dejar a los zordos con la duda. Yo sólo observaba su pantalón roto por los botines, por los bolsillos y por las rodillas. Su caminar algo pesado, sus cabellos desordenados y su risa bulliciosa. Yo seguía siendo el mudo, el incomprendido o simplemente el que nunca participaba. Fue en ese instante que me dijo: y tú como te llamas? Sonreí coqueteando en el fondo, me sentí nervioso sin razón y le dije mi nombre. Sonó tembloroso, extenso como una palabra sobreesdrújula. Me preguntó cosas relacionadas con mi tiempo, con lo que hacía; ella andaba de pie. Le pedí que se sentara, que me comente sobre ella, desde cuando anda por acá... Como quien dice: Las palabras se las lleva el viento... Pasaron los meses, la enamoré, nos enamoramos, nos odiamos, nos extrañamos, nos confundimos... Todo sucedió en mi carro, la besé de manera sinverguenza haciéndole sentir avergonzada, la seduje sin remordimiento, le mentí con mis besos y sé que soñó con nosotros. De situaciones nunca se vive, era mejor alejarnos. Los días nunca responden a la pregunta si realmente algo es necesario para uno. La vida solo te llena de cuestionamientos, estúpidos cuestionamientos. Su poesía llegó pronto hacia mí. Sentí celos de ella, hubo gente que la prefirió, que criticó mis escritos, mis artículos, mis notas; gente que comentaba sobre como ella evolucionaba como persona, como profesional.. y cómo yo aún vivía de oportunidades "técnicas". Su silencio siempre fue determinante. O era sí, o era no. Nunca eran los dos nisiquiera por equivocación. Un día subiendo las escaleras de quién sabe donde nos cruzamos y mirándonos conversamos e intimamos.. El hecho de estar cerca a ella, era una excusa para presentarte mis pretenciones. Por cosas de la vida, es muy complicado vivir de las excusas y por sobretodo, andar esperanzado en tus tontas premisas. Aquél día en el último escalón volteó como "una ráfaga de amor" y me preguntó sobre mi entorno, sobre como me iba, si la seguía cagando. Con una risa de oreja a oreja me alejé sin responderle.
Ha pasado tanto tiempo y siento que no hay motivo para despedir mis derechos.. porque andar con ella era conseguir la dependecia de mi libertad, el placer de los ojos y el miedo en los labios. Verla hoy sería como contar los taxis amarillos en cualquier avenida. No significa nada, ni mi decisión por andar con ella, ni mi deseo por escapar de mí. Decidí entonces abrir los ojos, olvidar todo y volver a mencionar nombres conocidos, sentir nuevamente ese temor por lo desconocido y ser tan material como el mundo en general. Fui nuevamente un ser normal, olvidé la noche; su no hablar era notorio. Yo siempre busqué la verdad. Abre los ojos... eso fue lo último que me dijo.

Semana Santa

2009-04-10T01:31:00.004-05:00

Como de costumbre se iniciaba un domingo, me enviaba un mensaje de texto al celular avisándome que esperaría en la esquina de mi casa; minutos más tarde yo salía con cualquier excusa y nos ibamos lejos, muy lejos... En el camino los infaltables caramelos de limón para evitar el mareo, tres soles para comprar una cajetilla de Lucky Light y dos lucas para una Coca Cola de medio litro bien helada. Muchos carros en la calle, comercio por todo lado, realmente parecía una fiesta patronal. Muy importante llevar siempre un pañuelo grande en el bolsillo, como invitados bailaríamos marinera. Me tocó como pareja una señorita bastante guapa y sonriente, no tenía más años que yo, de eso estaba seguro. Risas, saltos y coqueteadas; Melissa, se llamaba. Me contó que la concha de perla era su canción preferida, que no la dejaban ir a fiestas y que su padrastro engañaba a su madre y la tenía amenazada si lo contaba. Terminamos de bailar y el infaltable mensaje de texto nuevamente me avisaba que debíamos retirarnos. Le pedí su número y le aseguré que regresaría por ella, caso típico en la vida; uno promete porque simplemente la palabra es palabra y la carne es pecado. Porque no hay sentimiento y menos compromiso... porque así somos los humanos.
Era hora de abrir la cajetilla de cigarros, uno para ti y uno para mi. "Dame dos te he dicho, recuerda que yo puse dos lucas y que te pague el pasaje más temprano". Fumaba y pensaba qué sería de mí conforme pase el tiempo, cómo terminaría mi vida, hasta dónde llegaría.. tenía miedo, era algo que me caracterizaba. Pensé por un momento en largarme de ahí por temor al qué dirán, siempre era lo mismo... mentiras, mentiras y más mentiras. Me tocó el hombro, volteé y era ella. "Hola, y que te parece, bailo bien?". Sonrío y automáticamente me enamoré; con un "Sí, llevas bien el ritmo, mañana te enseñaré unos nuevos pasos" me dejo sin nada por decir. Balbuceando quien sabe qué imaginaba las palabras de mi madre diciéndome "Hijo, cuidate y comportate".. Rapidamente me despedí de lo que podría llamar mi domingo de ramos.. mi abanderado recibimiento.. el adiós a todos mis miedos y el placer de la confianza.
Por tercera vez en el mismo día un mensaje de texto del mismo destinatario me decía que era hora de despedirse y sin decir a dónde, era la hora de partir.. los momentos que más duelen.

Pasaron varios días para volver a escuchar su voz. La llamé a su celular, ya no aguantaba literalmente.. pensaba.."Mi calvario está cerca acaso?" El cielo estaba oscuro, y cenando un jueves santo la llamé para saber de ella. Mis promesas por volver y rescatarla de su aún no probado infierno eran calcinadas por el fuego de mis engaños. Me contestó y adivinando que era yo me pidió que regresara.. Recordé nuestros pasos de marinera y el pañuelo con el que ambos jugamos al bailar, los minutos que fueron años en mi imaginación y el no querer decirle "Adios, no iré otra vez".. Estupidamente le dije que sí, que viajaría de la forma que sea y que mis ganas por estar a su lado y partir hacia un mundo desconocido en dónde se encontraría nuestra felicidad incrementaban con cada latido de mi corazón. Fui traicionado por el beso de mi mentira y negado tres veces por mi propia indiferencia. Llegué y ella me esperaba, me miraba con cautela haciéndome señas con las cejas, tratandome de decir algo en un idioma conocido unicamente por los lugareños. Era inútil, me esperaban todos.. y esta vez ni un sólo mensaje de texto me acompaña para librarme de lo desconocido. Desperté asustado un viernes santo.. eran las tres de la tarde, hora de rezar el famosísimo rosario de la misericordia. Ella me dijo entre mis sueños que andaba con vida, que estaría bien, que nada nunca es suficiente.. y que cuando es suficiente se convierte en todo.. que le escriba poesías al acostarme, que deje de dormir con la cabeza mojada, que me peine después de bañarme, que me afeite más seguido.. me dijo que pronto resucitaré.. que será un nuevo día para mí.. yo andaba con los ojos abiertos, recordaba cada palabra, cada frase, cada sinismo y cada verdad. A veces somos así, nos escuchamos a nosotros mismos y no diferenciamos lo que viene de los demás; sé que siempre he sido así. Nunca sabré conquistarte, nunca he podido engañarme.. ahora no puedo encontrarte.. ni siquiera sé si fue real.

Lástima

2009-03-27T00:26:00.003-05:00

Dolor de cabeza interminable, mil cosas por hacer y dejar de hacer. El teléfono suena sin detenerse y quiero descansar. Por ahora, le daré varios ENTER a mis días.

Alguna vez

2009-02-26T23:32:00.003-05:00

Toqué el timbre, pensaba en pocas cosas porque realmente andaba bastante confundido con los horarios... momentos adolescentes. Sacó su cabeza por la ventana, su casa tenía unos colores bastante encendidos, rosado, amarillo, celeste. Realmente parecía una burla a la arquitectura. Me dijo que era muy tarde para que llegue con mis juguetitos nuevos, tendriamos que esperar fuera de la casa hasta que su vieja se vaya. Yo le dije "no hay problema, traeme agua solamente que no aguanto!".. era febrero, el líquido llovío del cielo como quien apresura los carnavales. Entré a su casa, me llevó de frente a su cuarto, aún estaba su madre; escuché a lo lejos que la gritaba porque yo había entrado a su dormitorio. En fin, cosas de mujeres, pensé. Salí a la sala para guardar respeto, al menos hasta que se fuera. Me topé con su hermana que parecía un dibujo animado japonés; me miró, se rió, puso algo de música, me volvió a mirar pero esta vez más seria. Era una tarde oscura, quizás el brillo de mis ojos le llamó la atención, se acercó al interruptor de la luz encendiéndola y me dijo: "Estás en tu casa".. Por dentro me reí.
A veces pienso que la vida eternamente nos llenará de recuerdos, los cuales con el tiempo serán temores y bienanventuranzas mezcladas entre sí.. no puedo decir que era feliz, no sé si lo sea ahora... Cuando ella regresó triste por lo que le dijo su madre y me miró algo avergonzada, sólo le dije que debía irme, que andaba confundido; que realmente no sirvo para esto.. Que soy un cobarde más en el mundo, que he dejado de soñar para andar volando un rato, para desquitarme con mis propias estupideces de todo.. así era yo. Salí despedido de su casa como cuando botan a alguien diciéndole: "Esta no es tu casa, vete de aquí!!!!".. y con una mirada en la que expresaba, tú hermana me dijo lo contrario y dando pasos de reversa rogaba que el tiempo corra y amanezca en mi cama, con trapos encima, con olor a miel y a frutas.. Así fueron esos días, muchos inolvidables.. otros.. ya los olvidé..

Dentro de ella

2009-02-10T00:11:00.005-05:00

"He tomado mucho Kiara.. no siento mis labios".. Me está mirando y sé que si coqueteo con él en este momento, no dejará de hacerlo durante toda la noche. Está comprando más cervezas, parece que realmente se quiere emborrachar, anda con su grupo de amigos que parecen unos más de tanto raro que anda por aquí. Que buena canción.. me encanta Stone Temple Pilots... sé que su mirada no deja de seguirme.. sé que el quisiera acercarse.. preguntarme mi nombre, decirme que soy yo la que ilumina este lugar... que él no puede concentrarse y estará como un zombie mirando el piso para disimular. "Kiara, dame de beber... quiero dejar de sentir mi cuerpo.. quiero cerrar mi ojos y creer que no estoy acá, que ando extraviada como tanto decibel que se mezcla entre estas paredes.." Es él otra vez, ahora sentado con un cigarro en los labios, lo enciende, bota el humo y me mira descaradamente... obviamente yo le quito la mirada despreciándolo.. no quiero que sepa que también lo deseo.. Mierda, no deja de mirarme; es un maldito acosador. Será mejor alejarnos, desaparecer y que no logre divisarme! Es tan distinto al resto de su grupo que fuese mucho mejor si estuviera sólo. Se está acercando algo apurado, parece que se dirige al baño... pasó y ni me observó, se hizo el despistado estoy segura.. sé que le gusto, es imposible que no. Me mira celoso.. porque me muevo de una manera que él quisiera que fuese unicamente para él.. me mira egoista, mezquino.. con odio y con deseo. Está saliendo otra vez, se ha mojado el cabello.. está comprando más cerveza, creo que quiere perder el sentido también. Ahora soy yo quien lo mira, el se sonroja sin darse cuenta y desvía su mirada hacia otro lado; mira el reloj, está nervioso, confundido, se muerde los labios, se los remoja, se acomoda el cabello.. me mira... no puedo.. "Kiara debemos irnos, no me siento bien..".. se ha dado cuenta que soy yo quien huirá.. se ríe, se burla de mi cobardía.. se acerca al dj y le pide que ponga la canción modern age de The Strokes.. imagino que fue lo que le dijo porque ahora está sonando repentinamente esa melodía.. la adrenalina sube a mi cerebro.. no aguanto más. No sé su nombre, es lo que menos me importa... quisiera que se acerque hacia mí, mientras me muevo de esta manera tan sensual.. me recuerda a la parte en donde se reencuentra Joaquín con su novia en Miami, en la película No se lo digas a nadie.. pero, el no se acerca.. me mira, se vuelve a reir.. como un león triunfante, ganador, que demostró ser superior y ahora deja a su presa herida.. Se está yendo, se pierde entre las personas.. lentes oscuros, ropas pegadas, alcohol en el suelo, mucho sudor.. ya no está, nunca estuvo.. siempre fui yo.. o él que estuvo dentro de mí..

Volverte a ver

2009-01-28T22:29:00.003-05:00

Andaba con la guitarra colgada en la espalda, audífonos a todo volumen y el pantalón algo pegado. Por esos días había dejado de verla. Semanas atras discutimos por culpa de nuestros amigos que eran bastante entrometidos. Yo soñaba aún con tenerla nuevamente entre mis brazos. No siempre las cosas mantienen un resultado positivo. Era uno de esos días en los que el sol está ahí sin saludarte, pero fastidia al punto de hacerte comprar un helado. Gasté mi dinero y sin dirección alguna continué caminando. Iba recordando aquellos días en los que subida en tu moto acuática campeonabas todos los torneos existentes organizados por alguna marca como Billabong o Rip Curl. Siempre insoportable, incluso antipática; pero el hecho de que me mires con esos delineados ojos verdes era suficiente para evitar que dijera algo que pueda hacernos discutir. Nunca te daba la razón, sólo me iba lejos, muy lejos. Donde estarás ahora, no me gusta recordar la forma como nos despedimos. Hay momentos en los que el control se pierde y tenerlo de vuelta es más que imposible. Nos miramos, tu sabías lo que te iba a decir, "somos muy distintos, las cosas que hacemos son completamente diferentes, está de más continuar".. estoy seguro que te dolió, quizá no tanto como a mí. Pero como diría un salsero que no recuerdo su nombre por el hecho de que no me gusta la salsa "TODO TIENE SU FINAL, NADA DURA PARA SIEMPRE"... y así fue, tu foto con las manos en la cintura y tu insuperable polito celeste que resalta aún más tu belleza se mantuvo en el display de mi messenger semana tras semana. Mis amigos me preguntaron si me consideraba un masoquista, si realmente me dolía tanto perderte o si había otro motivo por el que permanecías como un cuadro en un museo completamente inmóvil e intocable. Pues sí, otras razones acompañaban a tu linda imagen. El hecho de que otras personas encontraran en mí a una persona comprometida, me llevaba a un estado de tranquilidad extrema y de libertad sobre mis actos completa al 130%.

Me había aburrido de escuchar tantas canciones de Snow Patrol, puse aleatorio el mp4, por fin algo mas movido como The Strokes; justo suena someday, probablemente ni lo tengas presente. Yo iba con dirección a mis clases de tarde y tu me acompañabas con la intención de presentarte como la firme, sonaba esa canción. Ni en sueños me lo creerían, pensé. Una cuadra antes de llegar te obligué a despedirnos. Tomaste un taxi de esos amarillos y te fuiste directo a tu casa, eso no me consta, pero fue lo que me dijiste. Momentos tiernos, de abrazos y besos, incluso con mentiras llenas de pasión, con engaños sin rencor, con niñez en nuestras venas. Eramos seres nada materiales. Cuanto he cambiado, cuanto habrás cambiado, sé que no te extraño; los días pasan y mi línea de tiempo se hace un zigzag interrumpido por sentencias de amor, por canciones inapropiadas y criaturas inexistentes. Es probable que no nos volvamos a ver, lo sé.. lo sé muy bien.

Entre salones

2009-01-14T23:01:00.003-05:00

Era conciente que el tiempo había corrido, es mas, fui yo quien anduvo lento preparando mis cosas. Subí las escaleras como pude, me tropecé con dos señores que bajaban con unos violines viejos. Estoy seguro que en algún otro lugar los había visto, y si es que estoy en lo cierto, eran unos verdaderos profesionales! Llegué al último escalón y me encontré con Sandro. Me dijo que ni se me ocurra acercarme a la puerta, era muy tarde y al parecer el profesor era un todo de fastidio. Textualmente me dijo:"Ese huevón está loco, no toques la puerta. Yo lo hice y me mandó a la mierda." Bueno, por segunda vez en la semana tendré que regresar sin haber aprendido al menos una nota musical, pensé.. Tal vez mi cara daba mucho que desear, el caso es que Sandro me miró y me dijo:"Oe tío no te hagas palta, vamos a arriba. Las flacas que bailan marinera están bien ricas en el tercer piso".. No paré de reirme. No tenía nada que perder, además siempre me habían dicho que a esas tipas las vuelven locas los patas con cabellos largos, guitarras trovadoras y cigarros. Una vez arriba la música era realmente deprimente, nunca me gustó el ritmo de la marinera. Lo sentía tan repetitivo, tan cuadrado, no buscaba salir ni por un segundo de la partitura. Pero, estaban ellas que bailaban y alegraban el momento. Entre la multitud hubo una que cambió mi pensar sobre ese género músical y sólo desde ese momento tuve en mi cabeza paz, amor y bastante tranquilidad. Miré detenidamente como estiraba su cuerpo, como agitaba el pañuelo, su zapateo... taco, punta, taco punta. Su sonrisa impregnada en su rostro como un fotocheck, su caderas moverse casi sexualmente y sus ojos delineados como alguien que por su sola apariencia desencajaría en ese grupo de marineritas.. Parecía un momento de camara lenta en el cine y de fondo una canción de Celine Dion al estilo Titanic!.. Sandro siguió caminando. él conocía a varias, lo saludaron. Era como si la música se hubiese detenido y el gran profesor estaría en la pista de baila. Por favor! era Sandro... "Oe compare, ven que te presento a estas jermitas.." me dijo con esa voz recontra ponzoñosa que lo caracterizaba. Yo obedecí con el interés de que entre esas "jermitas" estuviera incluida aquella chica que continuaba mirando de reojo. Sin embargo, una parte de mí imaginaba que él no la conocía.. y peor aún.. ninguna de las "jermitas" era amiga suya... Maldito maleficio!.. Que yo me llamo tal.. y yo tal... y yo tal... cada una me decía. Quién me comentó sobre el concepto que tenía por las chicas que bailaban marinera en el tercer piso no estuvo nunca equivocado, es más opino lo mismo y adjunto a lo ya mencionado que, al igual como se lo dije a Sandro, "estas flacas son unas perras brother, de donde han salido." Pero, en ese momento eso ni me interesaba. Mi sentido apuntaba a otro lado y pues ahí quería llegar. Escuchaba algunas cosas de las que conversaban Sandro y sus amigas palomitas bailarinas y por dentro me reía de manera burlona. Era tan patético.. oir que hablaban de fiestas, alcohol, baile y quien sabe que más, me parecía tan impersonal que me abstenía de hacer comentario alguno. Pasaron las horas y suena el bip bip de mi reloj avisándome que ya eran las 6. Maldita sea, era hora de regresar a mi casa. Ahí me encontraría con alguien, es mejor no mencionar su nombre. Se supone que mi famosa clase de música en donde las notas musicales quedarías grabadas en mis oídos eternamente había termindo 15 minutos antes. Lo miré a Sandro y con cara de preocupado le dije: "Brother la cagada, son las 6... ya me quito, creo que me perderé lo mejor puta mare. Cualquier huevada toma foto pe".. Sandro riéndose a carcajadas me mira y me dice..:"Lo mejor? no hables huevadas.. yo estoy pasándola de lo mejor desde que llegué" y bacilándose a un punto en el que ya no aguantaba la compostura me dijo despidiéndose:" Adiós niño, anda a jugar entre salones..."

Intermedio

2008-12-22T23:46:00.004-05:00

Y canciones perfumaron sentidos y padeceres, los cristales eran blancos como ojos de señora.

No hay nada mejor como bailar
con la luz incandecente sobre uno,
mírame a los ojos y destiñe
la silueta de mi cuerpo.

Tu sonrisa es el miedo
que masturba mi conciencia,
ya no duermas hasta tarde
que me encanta la mañana.

Conforme el tiempo se tragaba mi vida desvergonzadamente, muchas ideas bailaban valses anticuachos en mi cabeza.

No era yo, no quería ser yo; buscaba amar hasta morir, enamorarme hasta babear. Mi cerebro daba vueltas confundiendo mis neuronas una con otra, tenía claro nada. ¿Inmadurez? Las probabilidades crecían con sólo mirarme al espejo, mis ojos cambiaban de color y confirmaban la verguenza de mis actos.
Sentado a tu costado, tentado por tus labios... por tus bellos y deliciosos labios; por tu olor, que bailoteaba en mi nariz sin perder ningún segundo.
Tentado por tus pies que tocaban los míos; por ese aire que transitaba frente a mi boca y que provocaba sentidos extraños en mi pecho.

Si la realidad me permitiera entenderme, entenderte, saber lo que realmente soy, quién eres, qué es todo esto.

La vida sólo sabe confundirte, destruirte y llenarte de poesía.

La muerte no es otra cosa que el arte más perfecto de la vida.

Mis sueños son temores escondidos en mi memoria.

El libro acaba cuando la vida comienza.

El techo era mi reflejo, siempre arriba, inalcanzable. Pero quieto y tiezo, inmóvil; me hubiera gustado darle otro sentido a todo, a los días, a mi vida, a la soledad, al silencio, a mis palabras muchas veces inentendibles, a esta realidad que no existe, a mis sueños que eran vida y a mi vida que parecía muerte.

Amor, quizá lo necesitaba, aunque más de una vez llegué a la conclusión de que me sobraba. Pero fui tonto, siempre; amé a quien me amó en momentos distintos, no era claro nada. Ni el cielo con sus nubes burlonas de mi vida, paraísos de nadie, recójeme felicidad, dime si existes.

Estaba a punto de dar vuelta atrás, retirarme y dejar todo en el olvido; pero me di cuenta que no debía hacerlo. Tenía muchas cosas pendientes y derepente una de ellas era la solución, por eso... decidí continuar.

Intermedio, Sueño de Olvido (2004 - Roger Mendoza)

Yo llegué

2008-12-10T01:10:00.003-05:00

Ella me recibió con una sonrisa perfecta, no le presté mucha atención. Verdaderamente me encontraba muy nervioso. Pasaron varias horas para que tomara conciencia de que ese primer contacto fue "divino". Recuerdo cuando almorzábamos juntos y me contaba sus obsenos sueños, yo la miraba mientras ella calentaba su almuerzo en el microondas y con un caminar extraño sé que me conqueteaba.. días en los que la tuve cerca. Cada vez que escucho esa frasesita en donde me cuentan que pensó en mí y se preocupó por mi solitaria estadía nos imagino cometiendo todos los pecados existentes en lugares prohibidos.. Disculpa por no almorzar contigo, yo llegué.. tu, tu te fuiste..

Terminándome

2008-12-03T23:47:00.004-05:00

Hace días que no pasaba por tu casa, la última vez que cruce tu calle llovío de tu ventana un poco de agua con sabor a naranja, ¿qué habrá sido? No puedo creer que te haya afectado mi pronta decisión.. Tienes que tomar en cuenta que las mitologías y dogmas no van conmigo, yo digo SI y punto; no es necesario que me tengas que dar la contra para entender que no estás de acuerdo, basta con que me mires de mala manera y frunzas un poco tus cejas; sin embargo no te haré caso... te ignoraré y pensaré que fue uno de tus tantos ratos de locura.

Llegué a la tienda de la esquina, me asomé ligeramente para ver si alguien conocido podía detectar mi presencia; por un minuto pensé -y que chucha, que nadie se meta carajo, ya es hora de que me dejen en paz- Pero osea, siempre hay de esos envidiosos metichones que tienen que abrir la bocota justo en el momento menos esperado. Di dos pasos a la derecha, uno al frente, tres a la izquierda; logré ver tu ventana, cortina cerrada, luces apagadas. Era el momeno propicio como para invadir tu privacidad y dejar un rastro de mí en tu vida. En el oscuro recuerdo que ocultaste muy al fondo de tu almohada y que estoy seguro consigue hacerte llorar en esos momentos melancolicos que suelen tener las "mujercitas" como tú. Llegué a tu puerta con la certeza de que no había nadie dentro de tu casa, di un salto felino y logré cogerme del muro de tu ventana, felizmente estaba abierta. Entré como quien dice ESTE ES UN CHORO MONCE. Me golpeé todo el cuerpo bastante, he perdido bastante físico desde hace más de un año, vida de casado.
Tu dormitorio era el mismo, recordé las poesías en tu cama y las historias perversas debajo de ella, varias travesuras dentro de tu ropero y la infaltable linterna para las noches en las que yo era un infractor noctámbulo de normas paternales.
Aun guardabas la almohadita que te regalé, tantos sueños a tu lado me decías siempre. -Pero por favor, tu me conocías bien, sabes como soy; nunca me cuestan las cosas, soy como el agua, sin color, sin sabor, sin DOLOR.

Estaba adentro, debajo de ese techo que nos vio morir, que nos vio renacer y aunque no lo crea fue testigo de mil aventuras. No pretendo nombrar alguna, se que tú no lo hubieras aguantado, siempre fuiste así, callada, tranquila, bastante soberbia, linda y siempre, siempre muy estúpida.
Tenía lo que necesitaba, un par de discos de AC/DC que no recuerdo cuando te los presté o que quizá los cogiste sin nisiquiera pedirlos; pero no importa, ya estaban de regreso, nuevamente conmigo. Era lo único que podía ser útil en ese lugar y lo único que verdaderamente significaba algo más que un famoso "You shook me!"..
Sin verguenza alguna bajé por las escaleras, abrí la puerta que siempre llevaba la llave puesta por dentro, salí y respiré nuevamente aire puro, limpio... era yo nuevamente. Las cosas son así, terminan como una larga canción de rock, tienen un inicio bastante romántico, melodioso, atractivo y se ven opacadas por un solo de guitarra que consume los minutos dejándonos pocas veces coros inolvidables..

Viendo titulares

2008-11-09T23:54:00.004-05:00

Estaba en la esquina de tu casa, leyendo ese periódico con noticias bambas y figuras coloridas; ése mismo en donde alguna vez apareció el titular que tu mamá andaba comprando autos robados y adquiriendo inmuebles ilicitamente. No voy a mencionar su nombre, pero sabes de cual te hablo. Me pasó por la cabeza comprar uno, luego ir a buscarte y reirnos como todas las mañanas de esas publicidades baratas que habían en la página de INTERNACIONAL.. como sino hubieran mejores cosas para hacerles propagandas, pero quien va a querer comprar una secadora de cabello después de verla en un periódico, o una máquina de afeitar; en fin, estaban locos.
Pero, cosas de la vida terminaron por desanimarme. Y no es que quiera justificarme, sé que estás pensando eso. Lo que sucede es algo muy simple. Yo no puedo andar en el mismo lugar en donde está tu hermano. Simplemente no!. Somos incompatibles y muy aparte de eso, a mí nadie me mira como un bicho raro. Así que hice lo primero que pasó por mi cabeza, caminé en sentido contrario a la acera de tu casa. Una vez que me sentí bien lejos, miré al cielo y me dije:"Acaso es necesario vivir para ver esas espumosas nubes? acaso dentro de mí hay algo más que me obligue a correr detrás de ti?"...

Son las tres de la mañana, aún no puedo dormir. Miro mi reloj cada diez segundo; son inacabables las ovejas. Una ovejita, dos ovejitas, tres ovejitas, cuatro ovejitas.... No sé cuando esto acabará, quisiera retroceder el tiempo, golpearme la cabeza contra la pared, volver a ser niño y preguntarme por última vez: "es cierto todo esto?" no podría responderlo, no puedo. Estoy casi muerto.

Velada Número veinte

2008-10-21T00:22:00.003-05:00

Andaba un poco desesperado. Cerré la puerta y avancé mirando paranóicamente a mi alrededor, balbuceé un par de holas a quien se me cruzaba por el camino. Entré al baño y me tiré un poco de agua en la cara. No era yo, lo notaba por el espejo. Quizá hice ese gesto de dolor al darme cuenta que sangraba por dentro. Mis sueños son los mismos de siempre. Me fui a la cama, prendí la televisión y sólo podía escuchar ruídos distorsionados; mi vista opaca completamente confundía mi pensar. Por momentos no razonaba. Las circustancias se enredaban con los recuerdos y probablemente yo haya sido un esclavo negro en el pasado, lo digo por el infaltable blues que sonaba a lo lejos. Mi plegaria no se la lleva un dios. Aún andaba delirando al borde de la cama. Encendí el computador y algo aturdido mencioné su nombre un par de veces. Antes de cometer estupideces pensé en que era mejor prepararme una taza de café bien cargado. Como diría la abuela de Vicentico: "Aquel que no corre, vuela". Pues estoy seguro que en ese momento lo que menos hice fue correr. Pero ese viento maldito me golpeó. Satanás gritaba. Y ella me fue a recoger, blanca como siempre. Y caminaba y se moría por mí. Los golpes de la vida.
Agarré un papel y un lapicero para escribir algunas tonteras, las cuales quién diablos sabe dónde están... Se extraviaron en el fondo de mi retina aquel día en dónde mis pupilas dilatadas hicieron que mi memoria de tarde sea más frágil que de costumbre. Por favor, perdóname... estoy seguro que anduve ahí. Y pensar que nos sentamos juntos alguna vez.. y eras tú y sólo tú.. y mi interés por nada de ti. Ando tan solo como un perdigón nocturno buscando qué comer. Estoy seguro que pronto veré tu rostro nuevamente en el espejo. Esta vez no voy a perdonarte.

Siempre es bueno

2008-10-05T20:20:00.004-05:00

Había dejado de llamarla, el gran día se acercaba y yo solamente tenía en mi cabeza algunos recuerdos poco oportunos. Esos que aparecen minutos antes del matrimonio; y es que siempre pensé que escupir al cielo no tiene algo de malo, daba un paso al costado y esquibaba cualquier cosa atraída por la gravedad. Pero no fue así, hubo un día en que todo calló por su propio peso y mis ganas por salir limpio de eso no tuvieron significado. Espero que contigo sea diferente, mencionabas a cada rato esa frasesita que terminó por artarme; tú bien sabes que ese tipo de presiones no van conmigo. Si lo sé, soy un engreído más que cae tendido al mundo capitalista y los mares llenos de arena rockera. Pero si no soy yo, quién lo será? Puede que tengas razón y motivos para molestarte cuando canto con voz amarga canciones del gran Pete Doherty; sí, como tú dices, lo hago para fastidiarte, molestarte, para ver tus ojos rojos hasta el punto de reventar y caerme de risa frente a tu cuerpo irritado.

El día estaba cerca, iba a decir SI. Todos los que me conocen se sorprenderán cuando me vean en esa situación. Frente a mil personas haciendo el ridículo de mi vida. Pensando en quién diablos sabe qué... la canción god del gran Jhon suena de fondo.. I believe in me... only in me.. pero que egoista eres maldito!!!??? Sí.. sí y qué? a ti acaso de te importa? eso es lo de menos. El día estaba cerca y no sabía que ponerme, eso resulta ser un problema grande en este tipo de acontecimientos. Encontrarse con los primos, primos lejanos, primas lejanas... uy para que pensarlo... siempre es bueno arreglarse bien. Andar con un buen smoking y por supuesto una buena corbata. Tengo mil historias que nacieron de este tipo de reuniones...

El día se acercaba y yo, ya estaba ebrio. Recostado en el hombro de no tengo idea quién... y con ganas de reir de todo lo que habita en mí. De mi poca seguridad, de mis pocas ganas de reir, de mis tontas palabras de medionoche y por sobretodas las cosas... de cada recuerdo que dejaste cuando cantaste esa canción.. Después de esto, me di cuenta que el día jamás llegará. No tiene por que llegar.. siempre es bueno un poco de afán.

34 voces

2008-09-19T00:27:00.002-05:00

Por ahora no hay nada que decir ni escribir, caras nuevas, voces nuevas; me atrevería a decir que caricias nuevas. También en mi atrevimiento incluiría que estoy otra vez en ese estado que se conoce como... entre comillas... yo llegué y aunque no lo imaginaba, no esperaba motivos similares para continuar riendo como lo hacía antes de partir.. Las cosas pasaron.. siempre pasan. Es algo natural. Soy nuevo, un tiempo más.

Cada vez que cuentas las horas

2008-09-04T02:05:00.005-05:00

Habíamos sido uno después de todo. El hecho de que yo constantemente rompa tus cartas para tratar de no extrañarte en cada distanciamiento que nos dabamos resulta considerablamente cobarde. Sí, lo sé; pero que puedo hacer ante tanta amenaza inhumana de parte de tu persona. Te doy toda la razón, cuando a mi me cuentan de que mi vida está hecha cuadritos y que los días pasan y no hago nada por encontrar la pieza del rompecabezas, mi cuerpo se termina escarapelando. Soy conciente de tu déficit mental, es que desde chiquito me educaron con la idea de que Tú eres un niño prodigio, naciste con el coheficiente intelectual más alto de lo normal. Es muy probable que de tanto fumar hayan muerto tantas ideas embarradas de conocimiento, sin embargo aun pienso que mis palabras se las lleva el viento cuando se trata de ti. Si tratar que me escuches es buscar agua en el desierto, estoy seguro que hacer el intento de que mires por mis ojos será pedirte que suicides tus versos llenos de cólera para con tu prójimo.

Como siempre te dije, el motivo por el que yo aún pretendo ser virginal como la sopa en cajita es porque me llamarán para un casting para un programa mejor que esos de Panamericana Televisión. Y por siacaso, yo no pretendo dejarme explotar; sólo que valoren mis dotes actorales y demostrar que también soy un excelente bailarín. ¿Acaso esta historia te resulta conocida? Por favor no lo respondas, sé muy bien cada uno de tus chiste con mala fe. Hoy ya es jueves, no me busques ni me llames cuando esté por acostarme; odio que me digas cuanto falta?, qué hora es?, cuándo vienes? Recuerda que puedo dejar de ser yo y enterrarte en tus horas. Horas libres de pecado, porque tú eres así.

No me digas adiós

2008-09-03T12:34:00.002-05:00

Mi silencio frente a ella se postró
no sabía si negarme o ser yo,
aún amaba su misterio y su forma de besar
aunque haya pasado el tiempo aun me hace suspirar...

Yo me callo en su silencio para saber que ahí está
sé que siento más que el viento que me viene a golpear,
pero es ella quien me dice es la vida en su lugar
yo sonrío y espero no me vuelva a callar.

Por culpa de mis anteojos

2008-08-29T01:34:00.004-05:00

La última vez que le mentí tenía poco menos de 16 años. Faltaba poco para nuestro aniversario, ella aún no estaba por acá. Sus continuos viajes aturdían mi mente y pienso que terminaron por llenarme de incetidumbre con respecto a la continuidad de todo lo que nos rodeaba, al fin y al cabo, yo jamás fui inestable. Pero el problema se inició cuando yo desaparecía con los chicos malos de los que nunca le hablé. Y ni pensarlo, aunque era de esas personas que su caracter es lo que mejor tienen (aunque más me gustaban otras cosas).. yo ni iba a comentarselo. Me parece que abusé de esa ternura de una chica de 18. Pero qué estoy hablando? muchas veces me pregunté eso, sí, sí; entiendo que soy un haragán. Pero no tiene nada de malo dormir a las 4 de la madrugada y despertar a las 12 del medio día.
Yo no quise mentirle. Pero compartir un rato con una muchacha de ojos grises no iba a hacerme menos humano. Si bien es cierto sus besos eran como los de una criatura, el hecho de verla fumando esos porros me llenaban de intriga muy al fondo de mí. Y no sé por qué ahora viene a mi cabeza esa muchacha de vestido rosado que me dice mira el ángel de mi pierna. Soy un wevón con 5 letras. El futuro uno lo escribe. Probablemente me lo recriminó el día que nos besamos afuera de ese cuarto con recuerdos absurdos.. películas eróticas y un tonto taburete en el medio. Ella tuvo la culpa, pero que imagen tan fatídica. Perdón, tengo que ir a vomitar.

Como te contaba, esta rubia me innotizó por varios meses, fueron tres para ser exactos. Luego cuando se fue verdaderamente decidí olvidarla y aunque eso fue cuestión de decirle a alguien. 'Oye, me gustas', pienso que no siempre las cosas son tan fáciles.

"No será lo mismo sin ti", pero que suene la del Umplugged por favor, yo se lo repetí. Y con mis amigos coreando su nombre delante del amor de mi vida.. es cierto, yo reía por dentro. No será.. lo mismo sin... bueno está demás. Pero el caso es que estaba ella, y aún está... son cortos en mi mente. verdaderamente ese vestido rosado fue desperdiciado por unos tontos momentos infantiles, por ser buen amigo. Un estúpido. Por ahora, 'ten presente que le llevaste su cd preferido a su casa y vestido de la forma más irreproducible que puede existir estuviste delante de ella con miedo cuando escapó su doggy del garage.' En fin... donde ahora estará..

Aun escuchando tus letras

2008-08-28T03:07:00.005-05:00

No había nadie después de todo, yo cerré la puerta hace un instante y ninguna de esas personas puritanas llamó a mi casa a confirmar si estaría para aquel día. Supuse que no les importaba, suerte la mía que no aprendieron mi nombre. Ultimamente he buscado un poco de peligro en eso que se llama placer de media hora, fumando y tomando un poco de café... tal vez falte algo más que una sonrisa del amor de mi vida o una canción que ya no existe en esa bitacora que recibí de obsequio. Es cierto, soy un ciego cuando se trata de temas relacionados a mis sueños e ilusiones compartidas; mi egoismo termina perturbando mis neuronas y no me deja razocinar. Felizmente esa señora de más de 50 sonrió y me dejó ir, sino capaz ni la hubiera podido ver. No tengo amantes ni amores, eso lo tengo claro. Recuerdo haber dicho algo similar cuando tenía menos años, era un puber; si es que esa palabra existe. Lo que trato de decir es que mi sentido común y mi "pensar" sexual era muy poco evolucionado a comparación de los años que la vida me ha dado. Uno siempre termina siendo un caos interno y sin darse cuenta se convierte en un abismo de esqueletos vivos, vacíos y sin fuerzas, inestables e incluso muchas veces débiles y tontos. He negado tantas veces cosas como esas. Cuando escucho sus letras mi espalda se va contra el primer asiento que encuentre y mis ganas por producir videos y alojarme en cualquier habitación se vuelven vulnerables a su antojo; es que sigo siendo bastante cruel conmigo mismo. Yo no entiendo cosas de ancianos y menos de niños. Sin embargo muchas veces respondo como ellos y me involucro en sus temas como un espectro más que camina sin saber a donde es que va. Ultimamente estoy siendo tan soñador como el día que escribí mi primera canción, fue con guitarra y no con cajón. Insisto, no tiene ritmo, parece una balada llena de cumbia. JaJa! Acabo de encontrar una maleta delante de mí. No pretendo abrirla, si fuese un sabueso ya la hubiera olfateado lo suficiente para adivinar lo que lleva dentro. Es negra y de cuero, de esas que llevan los profesores a las escuelas. Quizá me sirva para mañana ir a trabajar. Por ahora, es tarde.. programaré el televisor como todas las noches y tendré en cuenta que con tres horas en la cama con ojos cerrados no se puede llegar a reposar lo suficiente para permanecer de pie un día completo. Bueno, así es mi vida.. no quiero oir más sus letras.

Castigando mis pecados

2008-08-25T00:30:00.003-05:00

Realmente no quería reaparecer, esas ganas tontas de volver a ser nuevamente ese chico que despertaba temprano y se iba con un cuaderno en el brazo y un zaco bien puesto a caminar y leer varias palabras durante el día nunca estuvieron en mi conciencia. Es cierto, hace mucho había dejado de hablar de mí.. acabo de prender la televisión y me encuentro con "The Shinning"... gritaría REDRUM por toda mi casa llamando a mi madre asustada. No puede ser, estoy volviendo a ser tan común como aquella vez que la ví en mi mesita de noche.. en un recuedro que decía "No voy a verte más".. y de fondo suena la canción que lleva el mismo nombre escrita por "Libido".. Daniel! Daniel! grita mi madre.. Jack Nickholson está siguiéndola con un cuchillo en mano... No! No! prometí dejar de escribir estas cosas hace mucho.. se lo dije a ella cuando grito al cielo mencionando mi nombre con cólera y horror!.. Sería como John Tucker si mi sonrisa no hubiera desaparecido hace unos días.. olvide creer en ti y en esas ganas por tener tus palabras cerca de mí, tu canción sonó otra vez y no eras tu quien la cantaba.. Sí.. alguien siempre tuvo la razón, ah! pero solo de.. bueno esas cosas jamás importan. Por el día de hoy he castigado mi pecado, soy nuevamente quien se atreve a peinarse y andar alineado por la calle, saludar al ingresar a la universidad y por supuesto... no discutir ni porque la mosca se posó en mi almuerzo. No pretendo dar razones.

Journals

2008-08-18T12:10:00.004-05:00

*****///&(//*/&%$

6&G&6 ----17L4

Colinas quebradixas, suenho letal de piel seca, te amo hasta dormido, soñando soñador.

COMPARTIENDO UN NADA EXTRAORDINARIO

Buscando mejores dias....

Puntos suspensivos

2008-08-18T01:19:00.003-05:00

Nunca fui alguien bueno, ni siquiera puedo admitir que tuve conciencia, sin embargo.. hoy escribo en mi vida puntos suspensivos..

Decisiones adversas

2008-08-10T03:43:00.007-05:00

¿Alguna vez pensaste que no tocaría tu puerta nuevamente? Pienso que tus errores terminaron cuando salí de la casa y también de cada centímetro en su ropero, porque tengo razón; ese closet con olor a naftalina fue siempre el lugar propicio para todas tus tonterías y pérdidas de tiempo. Odio mirarme al espejo.
Sueno tan extraño cuando lo hago y converso con quién sabe qué cosa. Dejé de ser humano y me convertí en algo de carne y hueso solamente; busco diariamente definiciones a mi realidad, si es que así la puedo llamar. Y como contaba en un inicio, la puerta sonó nuevamente, no fue el timbre ni el ruidoso intercomunicador; sino esa madera vieja que mil veces le dije a mi madre que hay que cambiarla -algún día robarán viejita! y ese día yo no te quiero ver llorando, te lo vengo diciendo hace meses! no esperes a última hora-. No imaginaba quien era, nunca compramos el famoso "ojo mágico" como para ver quién tocaba con tanta insistencia. Abrí y me encontré con un rostro conocido, no lo veía desde secundaria; había dejado esos recuerdos dentro de un cajón con llave.. ¿quién tendrá la llave? Me dijo -Hola, puedo entrar? realmente estoy bastante apurada; para ti, ya no tengo tiempo como antes- fue doloroso escuchar algo que sonaba con tanta cólera. Pero por qué lamentar, ella siempre fue así; orgullosa, creída y perfecta -según ella claro está-. La mire a los ojos y balbuseando le dije -adelante, estás nuevamente en tu casa; lo que sí esta vez no te lleves ni dejes algo- y sonriendo le abrí completamente la puerta. Su infaltable sonrisa hipócrita hacia los presentes y una carcajada interna ante mi manera de ser seguían en ella. En ese momento me dije -oh dios! qué estoy haciendo, y ahora ¿quién podrá ayudarme?- hubiése querido esperar al chapulín colorado, pero la tenía adelante mirándome con cara de "estoy apurada papito!". -Y bien, ¿qué me quieres decir?- le contesté a su estúpida pose, y seriamente me dijo -Partiré a un lugar, muy lejos de aquí, no te puedo decir donde queda- Sonreí, siempre con sus chistes y bromas de mal gusto. Por supuesto que entendía su misterio, ese tonito con el cual mencionó cada palabra me resultaba más que familiar. Le dije -está bien, por única vez pretendo acompañarte.. pero estoy seguro que en el camino nos separaremos-

Dos meses después:
Hace tanto frío aquí, y pensar que me contaban otras historias en el colegio. No puedo describir este lugar, hay mucha gente, ella no está.. no recuerdo en cual paradero se quedó. Yo sigo caminando entre esta multitud que se dirige a un concierto de un grupo de metal.. Iron Maiden parece.. ¿Dónde estoy? ¿dónde estás? debí de quedarme en casa, acá las monedas son solo sellos y mi vida es muy espumosa. Aún continúo mintiendo, es cierto.. ella bajó mucho antes.

============
"estoy sientiendo nuevamente esa catarsis al momento de escribir prosa.. poco a poco, por mientras estas cosas.. palabras, lineas.. sentido o no.. pero bueno, sigamos calentando."

Explicaciones a preguntas que me encantan

2008-08-04T00:20:00.002-05:00

Lo escrito no esta en mi, desearia tus besos y contar los minutos antes de verte..
En mis madrugadas estan mis alegrias, solo si tu sonrisa aparece frente a mis ojos..

Cielo y sol, dias que recuerdo escritos en tu piel.. tus labios en mis labios, tu cuerpo sobre el mio, las horas se acabaron pero tu aun estas.

Sobre canciones con #

2008-07-31T01:33:00.004-05:00

A ella no le puedo engañar, aunque mucho tiempo haya desaparecido de mi vista
se que sigue siendo tan sarcastica como el dia que dijo: "Solo fue para probar"..
Yo no creo en apuestas, ni tampoco en mensajes tontos en los que aparezco como una serpiente. Menos si se trata de personas que ni conozco. No recordaba como se escribe su nombre, si llevaba tildes o mas de una consonante. Generalmente eso sucede cuando no me interesa "la cosa"...

Aun estoy esperando que ponga la cuerda a mi guitarra..

No olvides que tambien soy de carne y que tu pecado puede afectarme. Otra vez escaparon y no me dijeron cuando, sì a donde pero no la hora. Quiza sea mi peinado... muchas veces los cambios de look son pasajeros, aunque me prefieren de los 70's.

Sueña conmigo para que no olvides mis anteojos... yo aun soy tan infantil.

sin horas..

2008-07-29T13:55:00.001-05:00

desearia contar las horas nuevamente... pero que aumenten.

Tu ya no estas aca.

a pocas horas

2008-07-25T01:14:00.004-05:00

Algunos dias pense extrañarte un poco mas para pensar en no enamorarme,
quiza suceda lo contario luego de que me parta la cabeza en dos con acertijos tuyos.

No quiero que olvides mi manera de caminar, ni mis trabalenguas de madugada...
yo no olvidare tu peinado y tampoco tu dulce mirada... aunque no siempre es asi.

Alguna vez pretendo encarar mis tontos modos.. generalmente mis canciones dejan de ser utiles,
al menos siento que fui yo.

a muchas horas

2008-07-20T02:19:00.003-05:00

Probablemente olvide lo que diga al mirarte,
se que esto es nada frente a tus ojos.

Permiteme quererte un poco mas,
desearia que ahora estes aca.

Faltan muchas horas...

\|\/|/

2008-07-13T22:20:00.000-05:00

Hoy tambien te pense.

/V\

2008-07-05T02:26:00.002-05:00

Siempre te pienso

Paz y buen humor

2008-06-26T12:42:00.002-05:00

No era nadie despues de todo, siempre fue asi. Alguna vez pensè que mis cosas serìan menos importantes, pero no fue asì. Cuando creìa que todo iba acabar su voz impregnada en mi tìmpano relucìa infragante y celulosa, como una mandarina temerosa al entrar a un extractor. Y es que yo nunca fui bueno en estas cosas, siempre encontraba excusas para mis malos ratos e inclusive era muchas veces yo metìa el celular debajo de la mesita para sentir todo màs placentero.

Muchacha que fuiste cruel con mis tontos modales
no dejaste esconder mi parte buena con tus manos firmes.
Latinas suenan tus caderas cuando te veo bañar,
no me sueñes descalzo que puedo ser bastante inmoral;
cuando creas que he muerto, solo empiezo a revivir,
ya he escrito mil frases dedicadas a ti.
Nunca entiendes cuando digo que de verdad lo siento,
solo piensas que mi mundo es lo ùnico que està existiendo.

Adiòs me dijiste aquel dìa que realmente te mentì, no tenìa miedo y tampoco que decir. Generalmente escondo estas cosas de los umbrales, nunca estoy de acuerdo con pesados que fastidian por el mòvil. Me despido en paz, escondido en mi silencio, aùn con buen humor y sentado en el estrado... esperando el màs allà..

Nunca fui bueno para esto.

Sonriendo después de todo

2008-06-13T01:43:00.001-05:00

Hubieron días que quise desaparecer y meterme debajo de la cama, llorar un poco y recordar lo humano que soy.. sentirme mal por eso y luego vomitar algo de mi persona quizá en palabras.. derepente sólo es necesario mirarme al espejo.

Ahora es distinto, en unas horas ella cambió mi parecer, me hizo dar cuenta de lo importante que soy en este cuadrado amarillo.. no no! en éste submarino amarillo, dónde todos estamos juntos; con miedo a nada y ganas de todo. Es cierto, aún estoy soñando libremente bajo lumbrales oscuros. Y esta vez no seré yo otra vez, trataré de ser más sarcástico que la última oportunidad; pero ámame, siénteme.. porque soy tuyo aunque una canción de The Libertines suene en mi cabeza y revienten decibeles por todo mi cuarto! Fuck Forever.. así dice mi compañero.. contigo no, contigo siempre estaré bien, porque ahora estoy sonriendo después de todo.

Promesa # 774

2008-06-11T03:02:00.006-05:00

Le debo a la luna

un claro silencio

y siento un pesar

al fondo de ti.

---

Tus sueños son mares

que ahogan los míos,

me dejan sin aire

siendo tu delirio.

---

Permites burlarme

de días opacos,

de reyes sin tierras,

de vidas y ella.

---

Yo no existiré

delante de ti,

tan sólo me ves

no digas que sí.

---

Tu vida ha acabado

lo siento también,

el oro es muy caro

y mis sueños también.

*Extraído de mi memoria, inmensamente oblicua a tu criterio

Pendiente por ser de carne

2008-06-05T02:08:00.001-05:00

Hoy es un jueves de madrugada como cualquier otro, no duermo todavía y ya pasaron dos horas desde que dejó de ser miercoles... hasta cuando seguiré esperando tus dulces frases que desvisten mi pasión por el arte culinario y despeja esos gustos de titán empedernido. No! no me olvides como sombra que el invierno lleva lejos, soy sólo yo entre huracanes.

Para ella, tu sabes...

2008-06-02T01:03:00.003-05:00

Podría soñar con tu mirada antes de dormir, siento que estoy despidiéndome de mucho más que eso. No quiero buscar un forward mañana temprano, puede ser una espina cerca de mi corazón el darme cuenta que tu voz estará lejos, tan lejos como esos días enteros a tu lado.
Tu sabes cuánto quisiera multiplicar las horas diarias que le encuentro a mi reloj; y no porque sea necesario tocar la guitarra antes dormir.. sino que siento que mi vida es aplastada por los sueños de siempre, que piden más.. que desean más de mi persona. Ella está conmigo incluso mientras ceno, en los equipos electrónicos que diariamente están a mi alrededor y en cada beso que puede ir acompañado de una caricia intermitente, es cierto, yo olvido radicalmente cuan importante es tenerla presente; sin embargo, una nube bizarra logra escupirme lo mejor de cada instante y logra tirar mi alma sobre papeles llenos de poesías incongruentes... de verdad, ya no quiero nisiquiera darme una chance.

Para cuando no estés

2008-05-31T01:22:00.004-05:00

Ya está dicho, cada vez que me digas lo mismo yo responderé con una mirada tierna y una sonrisa amable; porque soy alguien que las armas las deja para más tarde, en los momentos poco indicados, ya que los evito. Deja de ser tan hipócrita contigo mismo y dime la verdad, porsiacaso.. no soy tan sordo como parece!

Es que estoy seguro que mientras los minutos pasan estás pensando una serie de interrogantes sobre mi vida, pero entiende! no soy parte de aquel mundanal ruido! ya no más... tan sólo necesito un poco de tus animaciones espontáneas y tus aires de delincuente preadolescente que le roba a su padre para "las copias en el colegio".

El día que te hablé pensé mil veces en disparar muy cerca de mi cerebro con balas de plastico, para ver cuánto puedo soportar.. estoy seguro, que aún estoy haciendo algo! es cierto, muy cierto.. nunca depende de ti.

Cansancio de Cristal

2008-05-30T00:03:00.001-05:00

Hoy sólo tocaste eso poco de mí que todavía existe... Cuánto más existiré???!
Que lo responda la persona que cuestionó mi vida delante de ti.

Preparandome para dormir

2008-05-27T01:34:00.002-05:00

Generalmene cuando pienso en ella mi vista se empaña bastante, a veces pienso que esto guarda relación con mis tontas gafas que suelo llevar para no tropezar con la gente. Sí! soy un miope más en éste mundo dónde debemos tener los ojos bien abiertos para evitar ser devorados por un Tiranosaurio Rex.
Regresando a cuando mi vista se empaña, siento que ella hace como dice Tula Rodriguez, un "Click" cuando me mira fijamente a los ojos. Quizá sea su sonrisa la que responde a mi inquietud por conquistarla, quizá sólo sus ojos quienes preguntan ¿cuándo voy a acercarme un poco más? Es verdad, soy muy precavido cuando hablo de estos temas, trato de no envolverme mucho en ellos para evitar tener topármelos más de una vez al día, es que puede resultar molestoso sentir el vibrar de mi celular en el bolsillo de un jean apretado, brinnnnn brinnnnn! ni sé como es que vibra! pero sí! es verdad... Por eso existen los amores de balón, tiernos y sinceros como en el virreynato; yo le compro a su hija caballero, ¿Cuánto dinero desea por ella? o es que acaso estoy hablando pamplinas, el amor existe después del amor o sino pregúntenle a Fito Páez que estoy seguro que lo sabe muy bien.. hablando de Fito Páez, a ella le encanta Fito, sobre todo esa canción que se titula "te ví".. estoy seguro que le recuerda a mí. Puedo ser un "Looser"!!! dirían mis amigos, jaja! son las cosas de la vida quizá podría responder. Pero es cierto, estoy más que seguro que esa canción cuando es reproducida en su iPod Touch hace que recuerde aquella vez en el malecón... Eramos jovenes aún, quizá ella más que yo.. en el crepúsculo de la noche, logramos crear algo más bello que una poesía de Neruda... mi padre estaría orgulloso de mí.. Sin embargo, ella no lo recuerda; la vida y los años.. y quizá algún noviecillo del presente logró que me olvide y me deje escondido debajo de su closset.

Hablar de ella puede ponerme un pojo erizado. A veces cuando estoy despierto presiento que nada de esto es real, puede que sí. Olvido su rostro facilmente e incluso los pasajes de su vida y la mía son nubarrones llenos de vacíos.. ¿Acaso todo podría ser un invento, un cruel invento? Debería preguntarselo, no hay delivery de respuestas a esta hora y menos cuando no tiene ni mi dirección... Espero pronto encontrarla en el carro. "Cincuenta céntimos cinco cuadritas pe colega", y ella mirándome con uniforme de colegio.... soy yo otra vez, olvidado, aplastado, dolido y como siempre desde dónde solo existen esas cosas "que ni para qué te cuento".

Siempre es mejor sonreir.

Primer paso en la rutina

2008-05-25T15:33:00.000-05:00

Hola a todos, soy rogertrips y escribiré en este blog algunas cosas que generalmente son parte de mi rutinaria y poco agitada vida. Les pido perdón anticipadamente a todas las personas que incluiré y satirizaré en este espacio, esperando la mayor comprensión hacia mi persona; úes soy alguien que solo busca hacer reir y entretener al mínimo número de lectores que imagino visitarán.

La rutina de hoy es saludar a todo el mundo con la excusa de dar inicio al blog con el primer post.. desde ahora puedo adelantar que los temas que incluya en ésta web no estarán relacionados del todo con mi vida, sino más bien con cosas que giran entorno a ella y muchas veces pueden o no ser la razón de su existencia.

Para darle fin a éste post les recomiendo que cada vez que lean éste blog traten de situarse en un lugar en dónde pueda ser fácil expandir su ego y karma.. así inicio, "desde la rutina".

Buscando mejores dias....

2007-06-23T01:42:00.000-05:00

sabes que desaparezco cuando termino de llorar
y que aunque tus cabellos desabrochen mi camisa
solo tu estaras guardadita en mi billetera.

sabes que no creo en cielos ni en infiernos
y que mil besos tuyos son mas ricos que un SUBLIME
solo tu estaras en todos mis cajones

sabes que en mil canciones siempre dire tu nombre
y que una caricia me desviste por completo
solo tu estaras entre mis sabanas.

Ni mis suenhos, ni aquellos girasoles cumpleanheros.
Ni mi vida, ni aquellos tulipanes en febrero.
Ni mis letras, ni cigarros sin cenicero
solo tu estaras trepada en el segundero.

COMPARTIENDO UN NADA EXTRAORDINARIO

2006-05-12T01:43:00.000-05:00

Un dia para dos, puedo dejar de existir;
SOPLANDO TE AMO.

Colinas quebradixas, suenho letal de piel seca, te amo hasta dormido, soñando soñador.

2005-06-26T01:40:00.001-05:00

No existen razones cuando se cree superior a sentimientos escondidos dentro de mi, amaria tus deseos compartidos conmigo en algun momento, ahora solo amor lo que veo y lo que creo que existe de verdad, ya no vivo recordando ni pensando que es realidad lo que vivi.

Solo vivo para ti intentado no morir, eres vida sensacion de ser mejor, ya no quiero ni pensar en no existir.. ya no quiero ni creer que no soy de ti, que la vida me arranco lo que sonhe y contigo regresaron coreando alegrias una vez mas... ya no temer, soñar y no dejar de escribir....

6&G&6 ----17L4

2005-06-11T12:15:00.001-05:00

Tu solo caminar provoca una sonrisa en mi silencio
y parto la carrera a lo escondido,
a lo que no veo por cerrar los ojos cuando estas cerca.

En todo lado he esperado vientos alegres,
pero melancolicamente he sido absorbido por mi pasado;
eres quien sabe donde estan las letras de mi nombre.

No me mires con ojos callados y cargados de temor,
porque yo espero algo mas que tu sonrisa de viernes;
ahora quiero únicamente ser expulsado de la soledad.

Permiteme conocer las variantes de tu pecado
para llevarte tan lejos como el mundo me lo autorice
y ser parte de los escombros de la nada que perturba.

Amo tu sonrisa y tus ganas por hablar
y tu intento olvidadizo por amarme

y mis ganas por tenerte entre mis brazos .
Minimizadas en un todo no existente.

*****///&(//*/&%$

2005-05-03T01:38:00.000-05:00

Dias claros, distintos... menos sol, pocas veces... aun extranho eso que no esta... pero esta donde estoy, no es malo, dias claros, y son solo dias nada mas. Momentos ocultos, quiza sin sentido, como todo lo que digo, aunque siento que eres nuevamente, siempre lo fuiste, ahora otra vez. Dias claros y no estoy, pero estoy con ella, y provoca luz. Ahora es lo que necesito, un poco mas de eso, para mirar hacia adelante, hacia un lugar no importante, pero esta ahi. Me bastan sonrisas para sonreir. No es solo un capitulo mas.