Intermedio

Y canciones perfumaron sentidos y padeceres, los cristales eran blancos como ojos de señora.

No hay nada mejor como bailar
con la luz incandecente sobre uno,
mírame a los ojos y destiñe
la silueta de mi cuerpo.

Tu sonrisa es el miedo
que masturba mi conciencia,
ya no duermas hasta tarde
que me encanta la mañana.

Conforme el tiempo se tragaba mi vida desvergonzadamente, muchas ideas bailaban valses anticuachos en mi cabeza.

No era yo, no quería ser yo; buscaba amar hasta morir, enamorarme hasta babear. Mi cerebro daba vueltas confundiendo mis neuronas una con otra, tenía claro nada. ¿Inmadurez? Las probabilidades crecían con sólo mirarme al espejo, mis ojos cambiaban de color y confirmaban la verguenza de mis actos.
Sentado a tu costado, tentado por tus labios... por tus bellos y deliciosos labios; por tu olor, que bailoteaba en mi nariz sin perder ningún segundo.
Tentado por tus pies que tocaban los míos; por ese aire que transitaba frente a mi boca y que provocaba sentidos extraños en mi pecho.

Si la realidad me permitiera entenderme, entenderte, saber lo que realmente soy, quién eres, qué es todo esto.

La vida sólo sabe confundirte, destruirte y llenarte de poesía.

La muerte no es otra cosa que el arte más perfecto de la vida.

Mis sueños son temores escondidos en mi memoria.

El libro acaba cuando la vida comienza.

El techo era mi reflejo, siempre arriba, inalcanzable. Pero quieto y tiezo, inmóvil; me hubiera gustado darle otro sentido a todo, a los días, a mi vida, a la soledad, al silencio, a mis palabras muchas veces inentendibles, a esta realidad que no existe, a mis sueños que eran vida y a mi vida que parecía muerte.

Amor, quizá lo necesitaba, aunque más de una vez llegué a la conclusión de que me sobraba. Pero fui tonto, siempre; amé a quien me amó en momentos distintos, no era claro nada. Ni el cielo con sus nubes burlonas de mi vida, paraísos de nadie, recójeme felicidad, dime si existes.

Estaba a punto de dar vuelta atrás, retirarme y dejar todo en el olvido; pero me di cuenta que no debía hacerlo. Tenía muchas cosas pendientes y derepente una de ellas era la solución, por eso... decidí continuar.

Intermedio, Sueño de Olvido (2004 - Roger Mendoza)

Yo llegué

Ella me recibió con una sonrisa perfecta, no le presté mucha atención. Verdaderamente me encontraba muy nervioso. Pasaron varias horas para que tomara conciencia de que ese primer contacto fue "divino". Recuerdo cuando almorzábamos juntos y me contaba sus obsenos sueños, yo la miraba mientras ella calentaba su almuerzo en el microondas y con un caminar extraño sé que me conqueteaba.. días en los que la tuve cerca. Cada vez que escucho esa frasesita en donde me cuentan que pensó en mí y se preocupó por mi solitaria estadía nos imagino cometiendo todos los pecados existentes en lugares prohibidos.. Disculpa por no almorzar contigo, yo llegué.. tu, tu te fuiste..

Terminándome

Hace días que no pasaba por tu casa, la última vez que cruce tu calle llovío de tu ventana un poco de agua con sabor a naranja, ¿qué habrá sido? No puedo creer que te haya afectado mi pronta decisión.. Tienes que tomar en cuenta que las mitologías y dogmas no van conmigo, yo digo SI y punto; no es necesario que me tengas que dar la contra para entender que no estás de acuerdo, basta con que me mires de mala manera y frunzas un poco tus cejas; sin embargo no te haré caso... te ignoraré y pensaré que fue uno de tus tantos ratos de locura.

Llegué a la tienda de la esquina, me asomé ligeramente para ver si alguien conocido podía detectar mi presencia; por un minuto pensé -y que chucha, que nadie se meta carajo, ya es hora de que me dejen en paz- Pero osea, siempre hay de esos envidiosos metichones que tienen que abrir la bocota justo en el momento menos esperado. Di dos pasos a la derecha, uno al frente, tres a la izquierda; logré ver tu ventana, cortina cerrada, luces apagadas. Era el momeno propicio como para invadir tu privacidad y dejar un rastro de mí en tu vida. En el oscuro recuerdo que ocultaste muy al fondo de tu almohada y que estoy seguro consigue hacerte llorar en esos momentos melancolicos que suelen tener las "mujercitas" como tú. Llegué a tu puerta con la certeza de que no había nadie dentro de tu casa, di un salto felino y logré cogerme del muro de tu ventana, felizmente estaba abierta. Entré como quien dice ESTE ES UN CHORO MONCE. Me golpeé todo el cuerpo bastante, he perdido bastante físico desde hace más de un año, vida de casado.
Tu dormitorio era el mismo, recordé las poesías en tu cama y las historias perversas debajo de ella, varias travesuras dentro de tu ropero y la infaltable linterna para las noches en las que yo era un infractor noctámbulo de normas paternales.
Aun guardabas la almohadita que te regalé, tantos sueños a tu lado me decías siempre. -Pero por favor, tu me conocías bien, sabes como soy; nunca me cuestan las cosas, soy como el agua, sin color, sin sabor, sin DOLOR.

Estaba adentro, debajo de ese techo que nos vio morir, que nos vio renacer y aunque no lo crea fue testigo de mil aventuras. No pretendo nombrar alguna, se que tú no lo hubieras aguantado, siempre fuiste así, callada, tranquila, bastante soberbia, linda y siempre, siempre muy estúpida.
Tenía lo que necesitaba, un par de discos de AC/DC que no recuerdo cuando te los presté o que quizá los cogiste sin nisiquiera pedirlos; pero no importa, ya estaban de regreso, nuevamente conmigo. Era lo único que podía ser útil en ese lugar y lo único que verdaderamente significaba algo más que un famoso "You shook me!"..
Sin verguenza alguna bajé por las escaleras, abrí la puerta que siempre llevaba la llave puesta por dentro, salí y respiré nuevamente aire puro, limpio... era yo nuevamente. Las cosas son así, terminan como una larga canción de rock, tienen un inicio bastante romántico, melodioso, atractivo y se ven opacadas por un solo de guitarra que consume los minutos dejándonos pocas veces coros inolvidables..

Viendo titulares

Estaba en la esquina de tu casa, leyendo ese periódico con noticias bambas y figuras coloridas; ése mismo en donde alguna vez apareció el titular que tu mamá andaba comprando autos robados y adquiriendo inmuebles ilicitamente. No voy a mencionar su nombre, pero sabes de cual te hablo. Me pasó por la cabeza comprar uno, luego ir a buscarte y reirnos como todas las mañanas de esas publicidades baratas que habían en la página de INTERNACIONAL.. como sino hubieran mejores cosas para hacerles propagandas, pero quien va a querer comprar una secadora de cabello después de verla en un periódico, o una máquina de afeitar; en fin, estaban locos.
Pero, cosas de la vida terminaron por desanimarme. Y no es que quiera justificarme, sé que estás pensando eso. Lo que sucede es algo muy simple. Yo no puedo andar en el mismo lugar en donde está tu hermano. Simplemente no!. Somos incompatibles y muy aparte de eso, a mí nadie me mira como un bicho raro. Así que hice lo primero que pasó por mi cabeza, caminé en sentido contrario a la acera de tu casa. Una vez que me sentí bien lejos, miré al cielo y me dije:"Acaso es necesario vivir para ver esas espumosas nubes? acaso dentro de mí hay algo más que me obligue a correr detrás de ti?"...

Son las tres de la mañana, aún no puedo dormir. Miro mi reloj cada diez segundo; son inacabables las ovejas. Una ovejita, dos ovejitas, tres ovejitas, cuatro ovejitas.... No sé cuando esto acabará, quisiera retroceder el tiempo, golpearme la cabeza contra la pared, volver a ser niño y preguntarme por última vez: "es cierto todo esto?" no podría responderlo, no puedo. Estoy casi muerto.

Velada Número veinte

Andaba un poco desesperado. Cerré la puerta y avancé mirando paranóicamente a mi alrededor, balbuceé un par de holas a quien se me cruzaba por el camino. Entré al baño y me tiré un poco de agua en la cara. No era yo, lo notaba por el espejo. Quizá hice ese gesto de dolor al darme cuenta que sangraba por dentro. Mis sueños son los mismos de siempre. Me fui a la cama, prendí la televisión y sólo podía escuchar ruídos distorsionados; mi vista opaca completamente confundía mi pensar. Por momentos no razonaba. Las circustancias se enredaban con los recuerdos y probablemente yo haya sido un esclavo negro en el pasado, lo digo por el infaltable blues que sonaba a lo lejos. Mi plegaria no se la lleva un dios. Aún andaba delirando al borde de la cama. Encendí el computador y algo aturdido mencioné su nombre un par de veces. Antes de cometer estupideces pensé en que era mejor prepararme una taza de café bien cargado. Como diría la abuela de Vicentico: "Aquel que no corre, vuela". Pues estoy seguro que en ese momento lo que menos hice fue correr. Pero ese viento maldito me golpeó. Satanás gritaba. Y ella me fue a recoger, blanca como siempre. Y caminaba y se moría por mí. Los golpes de la vida.
Agarré un papel y un lapicero para escribir algunas tonteras, las cuales quién diablos sabe dónde están... Se extraviaron en el fondo de mi retina aquel día en dónde mis pupilas dilatadas hicieron que mi memoria de tarde sea más frágil que de costumbre. Por favor, perdóname... estoy seguro que anduve ahí. Y pensar que nos sentamos juntos alguna vez.. y eras tú y sólo tú.. y mi interés por nada de ti. Ando tan solo como un perdigón nocturno buscando qué comer. Estoy seguro que pronto veré tu rostro nuevamente en el espejo. Esta vez no voy a perdonarte.

Siempre es bueno

Había dejado de llamarla, el gran día se acercaba y yo solamente tenía en mi cabeza algunos recuerdos poco oportunos. Esos que aparecen minutos antes del matrimonio; y es que siempre pensé que escupir al cielo no tiene algo de malo, daba un paso al costado y esquibaba cualquier cosa atraída por la gravedad. Pero no fue así, hubo un día en que todo calló por su propio peso y mis ganas por salir limpio de eso no tuvieron significado. Espero que contigo sea diferente, mencionabas a cada rato esa frasesita que terminó por artarme; tú bien sabes que ese tipo de presiones no van conmigo. Si lo sé, soy un engreído más que cae tendido al mundo capitalista y los mares llenos de arena rockera. Pero si no soy yo, quién lo será? Puede que tengas razón y motivos para molestarte cuando canto con voz amarga canciones del gran Pete Doherty; sí, como tú dices, lo hago para fastidiarte, molestarte, para ver tus ojos rojos hasta el punto de reventar y caerme de risa frente a tu cuerpo irritado.

El día estaba cerca, iba a decir SI. Todos los que me conocen se sorprenderán cuando me vean en esa situación. Frente a mil personas haciendo el ridículo de mi vida. Pensando en quién diablos sabe qué... la canción god del gran Jhon suena de fondo.. I believe in me... only in me.. pero que egoista eres maldito!!!??? Sí.. sí y qué? a ti acaso de te importa? eso es lo de menos. El día estaba cerca y no sabía que ponerme, eso resulta ser un problema grande en este tipo de acontecimientos. Encontrarse con los primos, primos lejanos, primas lejanas... uy para que pensarlo... siempre es bueno arreglarse bien. Andar con un buen smoking y por supuesto una buena corbata. Tengo mil historias que nacieron de este tipo de reuniones...

El día se acercaba y yo, ya estaba ebrio. Recostado en el hombro de no tengo idea quién... y con ganas de reir de todo lo que habita en mí. De mi poca seguridad, de mis pocas ganas de reir, de mis tontas palabras de medionoche y por sobretodas las cosas... de cada recuerdo que dejaste cuando cantaste esa canción.. Después de esto, me di cuenta que el día jamás llegará. No tiene por que llegar.. siempre es bueno un poco de afán.

34 voces

Por ahora no hay nada que decir ni escribir, caras nuevas, voces nuevas; me atrevería a decir que caricias nuevas. También en mi atrevimiento incluiría que estoy otra vez en ese estado que se conoce como... entre comillas... yo llegué y aunque no lo imaginaba, no esperaba motivos similares para continuar riendo como lo hacía antes de partir.. Las cosas pasaron.. siempre pasan. Es algo natural. Soy nuevo, un tiempo más.

Cada vez que cuentas las horas

Habíamos sido uno después de todo. El hecho de que yo constantemente rompa tus cartas para tratar de no extrañarte en cada distanciamiento que nos dabamos resulta considerablamente cobarde. Sí, lo sé; pero que puedo hacer ante tanta amenaza inhumana de parte de tu persona. Te doy toda la razón, cuando a mi me cuentan de que mi vida está hecha cuadritos y que los días pasan y no hago nada por encontrar la pieza del rompecabezas, mi cuerpo se termina escarapelando. Soy conciente de tu déficit mental, es que desde chiquito me educaron con la idea de que Tú eres un niño prodigio, naciste con el coheficiente intelectual más alto de lo normal. Es muy probable que de tanto fumar hayan muerto tantas ideas embarradas de conocimiento, sin embargo aun pienso que mis palabras se las lleva el viento cuando se trata de ti. Si tratar que me escuches es buscar agua en el desierto, estoy seguro que hacer el intento de que mires por mis ojos será pedirte que suicides tus versos llenos de cólera para con tu prójimo. 

Como siempre te dije, el motivo por el que yo aún pretendo ser virginal como la sopa en cajita es porque me llamarán para un casting para un programa mejor que esos de Panamericana Televisión. Y por siacaso, yo no pretendo dejarme explotar; sólo que valoren mis dotes actorales y demostrar que también soy un excelente bailarín. ¿Acaso esta historia te resulta conocida? Por favor no lo respondas, sé muy bien cada uno de tus chiste con mala fe. Hoy ya es jueves, no me busques ni me llames cuando esté por acostarme; odio que me digas cuanto falta?, qué hora es?, cuándo vienes? Recuerda que puedo dejar de ser yo y enterrarte en tus horas. Horas libres de pecado, porque tú eres así.

No me digas adiós

Mi silencio frente a ella se postró
no sabía si negarme o ser yo,
aún amaba su misterio y su forma de besar
aunque haya pasado el tiempo aun me hace suspirar...

Yo me callo en su silencio para saber que ahí está
sé que siento más que el viento que me viene a golpear,
pero es ella quien me dice es la vida en su lugar
yo sonrío y espero no me vuelva a callar.

Por culpa de mis anteojos

La última vez que le mentí tenía poco menos de 16 años. Faltaba poco para nuestro aniversario, ella aún no estaba por acá. Sus continuos viajes aturdían mi mente y pienso que terminaron por llenarme de incetidumbre con respecto a la continuidad de todo lo que nos rodeaba, al fin y al cabo, yo jamás fui inestable. Pero el problema se inició cuando yo desaparecía con los chicos malos de los que nunca le hablé. Y ni pensarlo, aunque era de esas personas que su caracter es lo que mejor tienen (aunque más me gustaban otras cosas).. yo ni iba a comentarselo. Me parece que abusé de esa ternura de una chica de 18. Pero qué estoy hablando? muchas veces me pregunté eso, sí, sí; entiendo que soy un haragán. Pero no tiene nada de malo dormir a las 4 de la madrugada y despertar a las 12 del medio día.
Yo no quise mentirle. Pero compartir un rato con una muchacha de ojos grises no iba a hacerme menos humano. Si bien es cierto sus besos eran como los de una criatura, el hecho de verla fumando esos porros me llenaban de intriga muy al fondo de mí. Y no sé por qué ahora viene a mi cabeza esa muchacha de vestido rosado que me dice mira el ángel de mi pierna. Soy un wevón con 5 letras. El futuro uno lo escribe. Probablemente me lo recriminó el día que nos besamos afuera de ese cuarto con recuerdos absurdos.. películas eróticas y un tonto taburete en el medio. Ella tuvo la culpa, pero que imagen tan fatídica. Perdón, tengo que ir a vomitar.

Como te contaba, esta rubia me innotizó por varios meses, fueron tres para ser exactos. Luego cuando se fue verdaderamente decidí olvidarla y aunque eso fue cuestión de decirle a alguien. 'Oye, me gustas', pienso que no siempre las cosas son tan fáciles.

"No será lo mismo sin ti", pero que suene la del Umplugged por favor, yo se lo repetí. Y con mis amigos coreando su nombre delante del amor de mi vida.. es cierto, yo reía por dentro. No será.. lo mismo sin... bueno está demás. Pero el caso es que estaba ella, y aún está... son cortos en mi mente. verdaderamente ese vestido rosado fue desperdiciado por unos tontos momentos infantiles, por ser buen amigo. Un estúpido. Por ahora, 'ten presente que le llevaste su cd preferido a su casa y vestido de la forma más irreproducible que puede existir estuviste delante de ella con miedo cuando escapó su doggy del garage.' En fin... donde ahora estará..

Aun escuchando tus letras

No había nadie después de todo, yo cerré la puerta hace un instante y ninguna de esas personas puritanas llamó a mi casa a confirmar si estaría para aquel día. Supuse que no les importaba, suerte la mía que no aprendieron mi nombre. Ultimamente he buscado un poco de peligro en eso que se llama placer de media hora, fumando y tomando un poco de café... tal vez falte algo más que una sonrisa del amor de mi vida o una canción que ya no existe en esa bitacora que recibí de obsequio. Es cierto, soy un ciego cuando se trata de temas relacionados a mis sueños e ilusiones compartidas; mi egoismo termina perturbando mis neuronas y no me deja razocinar. Felizmente esa señora de más de 50 sonrió y me dejó ir, sino capaz ni la hubiera podido ver. No tengo amantes ni amores, eso lo tengo claro. Recuerdo haber dicho algo similar cuando tenía menos años, era un puber; si es que esa palabra existe. Lo que trato de decir es que mi sentido común y mi "pensar" sexual era muy poco evolucionado a comparación de los años que la vida me ha dado. Uno siempre termina siendo un caos interno y sin darse cuenta se convierte en un abismo de esqueletos vivos, vacíos y sin fuerzas, inestables e incluso muchas veces débiles y tontos. He negado tantas veces cosas como esas. Cuando escucho sus letras mi espalda se va contra el primer asiento que encuentre y mis ganas por producir videos y alojarme en cualquier habitación se vuelven vulnerables a su antojo; es que sigo siendo bastante cruel conmigo mismo. Yo no entiendo cosas de ancianos y menos de niños. Sin embargo muchas veces respondo como ellos y me involucro en sus temas como un espectro más que camina sin saber a donde es que va. Ultimamente estoy siendo tan soñador como el día que escribí mi primera canción, fue con guitarra y no con cajón. Insisto, no tiene ritmo, parece una balada llena de cumbia. JaJa! Acabo de encontrar una maleta delante de mí. No pretendo abrirla, si fuese un sabueso ya la hubiera olfateado lo suficiente para adivinar lo que lleva dentro. Es negra y de cuero, de esas que llevan los profesores a las escuelas. Quizá me sirva para mañana ir a trabajar. Por ahora, es tarde.. programaré el televisor como todas las noches y tendré en cuenta que con tres horas en la cama con ojos cerrados no se puede llegar a reposar lo suficiente para permanecer de pie un día completo. Bueno, así es mi vida.. no quiero oir más sus letras.

Castigando mis pecados

Realmente no quería reaparecer, esas ganas tontas de volver a ser nuevamente ese chico que despertaba temprano y se iba con un cuaderno en el brazo y un zaco bien puesto a caminar y leer varias palabras durante el día nunca estuvieron en mi conciencia. Es cierto, hace mucho había dejado de hablar de mí.. acabo de prender la televisión y me encuentro con "The Shinning"... gritaría REDRUM por toda mi casa llamando a mi madre asustada. No puede ser, estoy volviendo a ser tan común como aquella vez que la ví en mi mesita de noche.. en un recuedro que decía "No voy a verte más".. y de fondo suena la canción que lleva el mismo nombre escrita por "Libido".. Daniel! Daniel! grita mi madre.. Jack Nickholson está siguiéndola con un cuchillo en mano... No! No! prometí dejar de escribir estas cosas hace mucho.. se lo dije a ella cuando grito al cielo mencionando mi nombre con cólera y horror!.. Sería como John Tucker si mi sonrisa no hubiera desaparecido hace unos días.. olvide creer en ti y en esas ganas por tener tus palabras cerca de mí, tu canción sonó otra vez y no eras tu quien la cantaba.. Sí.. alguien siempre tuvo la razón, ah! pero solo de.. bueno esas cosas jamás importan. Por el día de hoy he castigado mi pecado, soy nuevamente quien se atreve a peinarse y andar alineado por la calle, saludar al ingresar a la universidad y por supuesto... no discutir ni porque la mosca se posó en mi almuerzo. No pretendo dar razones.

Journals

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Colinas quebradixas, suenho letal de piel seca, te amo hasta dormido, soñando soñador.

COMPARTIENDO UN NADA EXTRAORDINARIO

Buscando mejores dias....

Puntos suspensivos

Nunca fui alguien bueno, ni siquiera puedo admitir que tuve conciencia, sin embargo.. hoy escribo en mi vida puntos suspensivos..

Decisiones adversas

¿Alguna vez pensaste que no tocaría tu puerta nuevamente? Pienso que tus errores terminaron cuando salí de la casa y también de cada centímetro en su ropero, porque tengo razón; ese closet con olor a naftalina fue siempre el lugar propicio para todas tus tonterías y pérdidas de tiempo. Odio mirarme al espejo.
Sueno tan extraño cuando lo hago y converso con quién sabe qué cosa. Dejé de ser humano y me convertí en algo de carne y hueso solamente; busco diariamente definiciones a mi realidad, si es que así la puedo llamar. Y como contaba en un inicio, la puerta sonó nuevamente, no fue el timbre ni el ruidoso intercomunicador; sino esa madera vieja que mil veces le dije a mi madre que hay que cambiarla -algún día robarán viejita! y ese día yo no te quiero ver llorando, te lo vengo diciendo hace meses! no esperes a última hora-. No imaginaba quien era, nunca compramos el famoso "ojo mágico" como para ver quién tocaba con tanta insistencia. Abrí y me encontré con un rostro conocido, no lo veía desde secundaria; había dejado esos recuerdos dentro de un cajón con llave.. ¿quién tendrá la llave? Me dijo -Hola, puedo entrar? realmente estoy bastante apurada; para ti, ya no tengo tiempo como antes- fue doloroso escuchar algo que sonaba con tanta cólera. Pero por qué lamentar, ella siempre fue así; orgullosa, creída y perfecta -según ella claro está-. La mire a los ojos y balbuseando le dije -adelante, estás nuevamente en tu casa; lo que sí esta vez no te lleves ni dejes algo- y sonriendo le abrí completamente la puerta. Su infaltable sonrisa hipócrita hacia los presentes y una carcajada interna ante mi manera de ser seguían en ella. En ese momento me dije -oh dios! qué estoy haciendo, y ahora ¿quién podrá ayudarme?- hubiése querido esperar al chapulín colorado, pero la tenía adelante mirándome con cara de "estoy apurada papito!". -Y bien, ¿qué me quieres decir?- le contesté a su estúpida pose, y seriamente me dijo -Partiré a un lugar, muy lejos de aquí, no te puedo decir donde queda- Sonreí, siempre con sus chistes y bromas de mal gusto. Por supuesto que entendía su misterio, ese tonito con el cual mencionó cada palabra me resultaba más que familiar. Le dije -está bien, por única vez pretendo acompañarte.. pero estoy seguro que en el camino nos separaremos-

Dos meses después:
Hace tanto frío aquí, y pensar que me contaban otras historias en el colegio. No puedo describir este lugar, hay mucha gente, ella no está.. no recuerdo en cual paradero se quedó. Yo sigo caminando entre esta multitud que se dirige a un concierto de un grupo de metal.. Iron Maiden parece.. ¿Dónde estoy? ¿dónde estás? debí de quedarme en casa, acá las monedas son solo sellos y mi vida es muy espumosa. Aún continúo mintiendo, es cierto.. ella bajó mucho antes.

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"estoy sientiendo nuevamente esa catarsis al momento de escribir prosa.. poco a poco, por mientras estas cosas.. palabras, lineas.. sentido o no.. pero bueno, sigamos calentando."

Explicaciones a preguntas que me encantan

Lo escrito no esta en mi, desearia tus besos y contar los minutos antes de verte..
En mis madrugadas estan mis alegrias, solo si tu sonrisa aparece frente a mis ojos..

Cielo y sol, dias que recuerdo escritos en tu piel.. tus labios en mis labios, tu cuerpo sobre el mio, las horas se acabaron pero tu aun estas.

Sobre canciones con #

A ella no le puedo engañar, aunque mucho tiempo haya desaparecido de mi vista
se que sigue siendo tan sarcastica como el dia que dijo: "Solo fue para probar"..
Yo no creo en apuestas, ni tampoco en mensajes tontos en los que aparezco como una serpiente. Menos si se trata de personas que ni conozco. No recordaba como se escribe su nombre, si llevaba tildes o mas de una consonante. Generalmente eso sucede cuando no me interesa "la cosa"...

Aun estoy esperando que ponga la cuerda a mi guitarra..

No olvides que tambien soy de carne y que tu pecado puede afectarme. Otra vez escaparon y no me dijeron cuando, sì a donde pero no la hora. Quiza sea mi peinado... muchas veces los cambios de look son pasajeros, aunque me prefieren de los 70's.

Sueña conmigo para que no olvides mis anteojos... yo aun soy tan infantil.

sin horas..

desearia contar las horas nuevamente... pero que aumenten.

Tu ya no estas aca.

a pocas horas

Algunos dias pense extrañarte un poco mas para pensar en no enamorarme,
quiza suceda lo contario luego de que me parta la cabeza en dos con acertijos tuyos.

No quiero que olvides mi manera de caminar, ni mis trabalenguas de madugada...
yo no olvidare tu peinado y tampoco tu dulce mirada... aunque no siempre es asi.

Alguna vez pretendo encarar mis tontos modos.. generalmente mis canciones dejan de ser utiles,
al menos siento que fui yo.

a muchas horas

Probablemente olvide lo que diga al mirarte,
se que esto es nada frente a tus ojos.

Permiteme quererte un poco mas,
desearia que ahora estes aca.

Faltan muchas horas...

\|\/|/

Hoy tambien te pense.

/V\

Siempre te pienso

Paz y buen humor

No era nadie despues de todo, siempre fue asi. Alguna vez pensè que mis cosas serìan menos importantes, pero no fue asì. Cuando creìa que todo iba acabar su voz impregnada en mi tìmpano relucìa infragante y celulosa, como una mandarina temerosa al entrar a un extractor. Y es que yo nunca fui bueno en estas cosas, siempre encontraba excusas para mis malos ratos e inclusive era muchas veces yo metìa el celular debajo de la mesita para sentir todo màs placentero.

Muchacha que fuiste cruel con mis tontos modales
no dejaste esconder mi parte buena con tus manos firmes.
Latinas suenan tus caderas cuando te veo bañar,
no me sueñes descalzo que puedo ser bastante inmoral;
cuando creas que he muerto, solo empiezo a revivir,
ya he escrito mil frases dedicadas a ti.
Nunca entiendes cuando digo que de verdad lo siento,
solo piensas que mi mundo es lo ùnico que està existiendo.

Adiòs me dijiste aquel dìa que realmente te mentì, no tenìa miedo y tampoco que decir. Generalmente escondo estas cosas de los umbrales, nunca estoy de acuerdo con pesados que fastidian por el mòvil. Me despido en paz, escondido en mi silencio, aùn con buen humor y sentado en el estrado... esperando el màs allà..

Nunca fui bueno para esto.

Sonriendo después de todo

Hubieron días que quise desaparecer y meterme debajo de la cama, llorar un poco y recordar lo humano que soy.. sentirme mal por eso y luego vomitar algo de mi persona quizá en palabras.. derepente sólo es necesario mirarme al espejo.

Ahora es distinto, en unas horas ella cambió mi parecer, me hizo dar cuenta de lo importante que soy en este cuadrado amarillo.. no no! en éste submarino amarillo, dónde todos estamos juntos; con miedo a nada y ganas de todo. Es cierto, aún estoy soñando libremente bajo lumbrales oscuros. Y esta vez no seré yo otra vez, trataré de ser más sarcástico que la última oportunidad; pero ámame, siénteme.. porque soy tuyo aunque una canción de The Libertines suene en mi cabeza y revienten decibeles por todo mi cuarto! Fuck Forever.. así dice mi compañero.. contigo no, contigo siempre estaré bien, porque ahora estoy sonriendo después de todo.

Promesa # 774

Le debo a la luna

un claro silencio

y siento un pesar

al fondo de ti.

---

Tus sueños son mares

que ahogan los míos,

me dejan sin aire

siendo tu delirio.

---

Permites burlarme

de días opacos,

de reyes sin tierras,

de vidas y ella.

---

Yo no existiré

delante de ti,

tan sólo me ves

no digas que sí.

---

Tu vida ha acabado

lo siento también,

el oro es muy caro

y mis sueños también.

*Extraído de mi memoria, inmensamente oblicua a tu criterio

Pendiente por ser de carne

Hoy es un jueves de madrugada como cualquier otro, no duermo todavía y ya pasaron dos horas desde que dejó de ser miercoles... hasta cuando seguiré esperando tus dulces frases que desvisten mi pasión por el arte culinario y despeja esos gustos de titán empedernido. No! no me olvides como sombra que el invierno lleva lejos, soy sólo yo entre huracanes.

Para ella, tu sabes...

Podría soñar con tu mirada antes de dormir, siento que estoy despidiéndome de mucho más que eso. No quiero buscar un forward mañana temprano, puede ser una espina cerca de mi corazón el darme cuenta que tu voz estará lejos, tan lejos como esos días enteros a tu lado.
Tu sabes cuánto quisiera multiplicar las horas diarias que le encuentro a mi reloj; y no porque sea necesario tocar la guitarra antes dormir.. sino que siento que mi vida es aplastada por los sueños de siempre, que piden más.. que desean más de mi persona. Ella está conmigo incluso mientras ceno, en los equipos electrónicos que diariamente están a mi alrededor y en cada beso que puede ir acompañado de una caricia intermitente, es cierto, yo olvido radicalmente cuan importante es tenerla presente; sin embargo, una nube bizarra logra escupirme lo mejor de cada instante y logra tirar mi alma sobre papeles llenos de poesías incongruentes... de verdad, ya no quiero nisiquiera darme una chance.

Para cuando no estés

Ya está dicho, cada vez que me digas lo mismo yo responderé con una mirada tierna y una sonrisa amable; porque soy alguien que las armas las deja para más tarde, en los momentos poco indicados, ya que los evito. Deja de ser tan hipócrita contigo mismo y dime la verdad, porsiacaso.. no soy tan sordo como parece!

Es que estoy seguro que mientras los minutos pasan estás pensando una serie de interrogantes sobre mi vida, pero entiende! no soy parte de aquel mundanal ruido! ya no más... tan sólo necesito un poco de tus animaciones espontáneas y tus aires de delincuente preadolescente que le roba a su padre para "las copias en el colegio".

El día que te hablé pensé mil veces en disparar muy cerca de mi cerebro con balas de plastico, para ver cuánto puedo soportar.. estoy seguro, que aún estoy haciendo algo! es cierto, muy cierto.. nunca depende de ti.

Cansancio de Cristal

Hoy sólo tocaste eso poco de mí que todavía existe... Cuánto más existiré???!
Que lo responda la persona que cuestionó mi vida delante de ti.

Preparandome para dormir

Generalmene cuando pienso en ella mi vista se empaña bastante, a veces pienso que esto guarda relación con mis tontas gafas que suelo llevar para no tropezar con la gente. Sí! soy un miope más en éste mundo dónde debemos tener los ojos bien abiertos para evitar ser devorados por un Tiranosaurio Rex.
Regresando a cuando mi vista se empaña, siento que ella hace como dice Tula Rodriguez, un "Click" cuando me mira fijamente a los ojos. Quizá sea su sonrisa la que responde a mi inquietud por conquistarla, quizá sólo sus ojos quienes preguntan ¿cuándo voy a acercarme un poco más? Es verdad, soy muy precavido cuando hablo de estos temas, trato de no envolverme mucho en ellos para evitar tener topármelos más de una vez al día, es que puede resultar molestoso sentir el vibrar de mi celular en el bolsillo de un jean apretado, brinnnnn brinnnnn! ni sé como es que vibra! pero sí! es verdad... Por eso existen los amores de balón, tiernos y sinceros como en el virreynato; yo le compro a su hija caballero, ¿Cuánto dinero desea por ella? o es que acaso estoy hablando pamplinas, el amor existe después del amor o sino pregúntenle a Fito Páez que estoy seguro que lo sabe muy bien.. hablando de Fito Páez, a ella le encanta Fito, sobre todo esa canción que se titula "te ví".. estoy seguro que le recuerda a mí. Puedo ser un "Looser"!!! dirían mis amigos, jaja! son las cosas de la vida quizá podría responder. Pero es cierto, estoy más que seguro que esa canción cuando es reproducida en su iPod Touch hace que recuerde aquella vez en el malecón... Eramos jovenes aún, quizá ella más que yo.. en el crepúsculo de la noche, logramos crear algo más bello que una poesía de Neruda... mi padre estaría orgulloso de mí.. Sin embargo, ella no lo recuerda; la vida y los años.. y quizá algún noviecillo del presente logró que me olvide y me deje escondido debajo de su closset.

Hablar de ella puede ponerme un pojo erizado. A veces cuando estoy despierto presiento que nada de esto es real, puede que sí. Olvido su rostro facilmente e incluso los pasajes de su vida y la mía son nubarrones llenos de vacíos.. ¿Acaso todo podría ser un invento, un cruel invento? Debería preguntarselo, no hay delivery de respuestas a esta hora y menos cuando no tiene ni mi dirección... Espero pronto encontrarla en el carro. "Cincuenta céntimos cinco cuadritas pe colega", y ella mirándome con uniforme de colegio.... soy yo otra vez, olvidado, aplastado, dolido y como siempre desde dónde solo existen esas cosas "que ni para qué te cuento".

Siempre es mejor sonreir.

Primer paso en la rutina

Hola a todos, soy rogertrips y escribiré en este blog algunas cosas que generalmente son parte de mi rutinaria y poco agitada vida. Les pido perdón anticipadamente a todas las personas que incluiré y satirizaré en este espacio, esperando la mayor comprensión hacia mi persona; úes soy alguien que solo busca hacer reir y entretener al mínimo número de lectores que imagino visitarán.

La rutina de hoy es saludar a todo el mundo con la excusa de dar inicio al blog con el primer post.. desde ahora puedo adelantar que los temas que incluya en ésta web no estarán relacionados del todo con mi vida, sino más bien con cosas que giran entorno a ella y muchas veces pueden o no ser la razón de su existencia.

Para darle fin a éste post les recomiendo que cada vez que lean éste blog traten de situarse en un lugar en dónde pueda ser fácil expandir su ego y karma.. así inicio, "desde la rutina".